Sådan hjælper du dine børn med at overvinde og behandle jalousi - 4 årsager

Selvfølgelig kan Gracie ikke virkelig springe over otte abestænger - hun er et barn, ikke Stretch Armstrong - men samtalen gav mig pause, fordi det var første gang, jeg bemærkede, at min syv-årige sammenlignede sig med sine venner.

Det betyder ikke noget, hvis du giver dine børn alt i verden - på et tidspunkt vil de opleve jalousi. Dette skyldes, at jalousi ikke rigtig handler om, hvor mange ting en person gør eller ikke har. Du kan muligvis ikke helt eliminere det, men du kan lære dine børn at håndtere de negative følelser og hjælpe dem med at skabe en positiv mening om sig selv og verden omkring dem.

Farerne ved jalousi

Mange voksne beskæftiger sig jævnligt regelmæssigt. Uanset om du føler dig misundelig over din vens tilsyneladende perfekte ægteskab eller din velhavende søsters bankkonto, kan livet ofte virke som en konkurrence. Heldigvis har mange voksne lært at tackle deres jalousi på en sund måde, eliminere noget af det, eller i det mindste forhindre det i at forgifte forhold og negativt påvirke livet.

Desværre er børn, der beskæftiger sig med jalousi, nye på følelserne og ved muligvis ikke, hvad de skal gøre. Hvis det ikke kontrolleres, kan jalousi føre til alvorlige konsekvenser, såsom:

Nedsat selvtillid
Aggression mod andre børn
En følelse af hjælpeløshed
mobning
Isolation

Almindelige årsager til jalousi

For at hjælpe dit barn med at tackle misundelse, skal du tale med ham eller hende om de mest almindelige kilder til jalousi.

1. Materiel jalousi

”Men mor, jeg er den kun en i min klasse uden en Xbox. ” Høres dette anbringende bekendt ud? Det skyldes sandsynligvis, at materiel jalousi er en af de første typer, der udvikler sig. Småbarn overhovedet tænker ikke to gange på at stjæle et legetøj, de vil have fra en legekammerat. Heldigvis, når børnene er indskrevet i skolen og begynder at forstå samfundsmæssige normer, stopper de normalt med at stjæle, hvad de vil fra deres jævnaldrende - men det forhindrer dem ikke i at skænke væk for de varer, andre børn har.

Når materiel jalousi opstår, skal du hjælpe dine børn med at forstå, at forskellige familier har forskellige levestandarder og forskellige monetære prioriteter. Desuden er de fleste familier - globalt set - ikke næsten lige så velhavende som familier i De Forenede Stater. Forsøg at fremme et bredere perspektiv, så børn kan føle sig taknemmelige for det, de har.

Forsøg også at flytte fokuset væk fra materielle varer og til de ikke-monetære rigdomme, som din familie giver. Måske er du i stand til at tilbringe mere tid med dine børn på grund af din fleksible arbejdsplan. Eller måske bor du i et landdistrikt uden et trendy indkøbscenter, men med frisk luft og jord at strejfe rundt. Uanset hvad det er, som dine børn har, skal du lære dem at værdsætte det i stedet for at sammenligne sig med andre. En bevidsthed om og taknemmelighed for de rigdomme, de allerede har i deres liv, kan tjene dem i mange år fremover.

Brug forekomster af materiel jalousi som en mulighed for at lære børnene at spare penge til store køb. Hvis dit barn klager over, at han eller hun ikke har det mest populære mærke løbesko, skal du give ham eller hende chancen for at udføre pligter for at tjene et godtgørelse for at købe skoene. Når mine børn begynder at spare på en speciel vare, tilbyder min mand og jeg at matche vores børns bidrag, så besparelsen virker mindre skræmmende. Dette giver ekstra incitament til at arbejde hårdt for deres køb, indføre ansvar og en stærk arbejdsmoral.

Det kan også være en god idé at bruge dit barns jalousi som katalysator for frivillighed. Ved at servere i et suppekøkken eller organisere et legetøjsdrev kan du lære dine børn at respektere dem, der er mindre heldige, og på sin side se, hvor heldige de er.

2. Akademisk eller færdighedsjalousi

Når dit barn er jaloux på en peers akademiske eller atletiske færdigheder, kan det påvirke dit barns egen præstation. Når alt kommer til alt, hvad er poenget med at prøve hårdt på en test, hvis Molly altid vil score højere? Hvorfor prøve ud for basketballholdet, når Brad helt klart er stjernespilleren? At føle jaloux på et andet barns færdigheder kan få dit eget barn til at føle sig udugelig og rabat på hans eller hendes egne unikke træk.

I disse situationer er det dit job at tilskynde til ejerskab og ansvar for personlig indsats og talent. Lad dit barn udlufte sig for jaloux følelser, og påpege derefter forsigtigt personlige, positive egenskaber, som han eller hun har. For eksempel, hvis dit barn kæmper i teamsport, men udmærker sig som en individuel konkurrent, skal du påpege, at “Ja, Molly er god til fodbold, men du har arbejdet virkelig hårdt på din gymnastik. Jeg er stolt af dig."

Du kan også fokusere din opmærksomhed på dit barns indsats i stedet for at sammenligne hans eller hendes præstation med andres. Faktum er, at ikke alle børn kan være star quarterback, alle sammen kan øve og arbejde hårdt for at forbedre. Hvad mere er, idræt og skole giver børn mulighed for at få venner, udvikle teamwork og lære personlig forbedring. Ved at fokusere på disse træk lærer du dit barn, at det ikke er pointen, at det er det bedste, du kan være.

En anden metode til at håndtere følelser af jalousi er at hjælpe dit barn med at forbedre sig i de områder, hvor han eller hun føler sig utilstrækkelig. Hvis jalousi opstår på grund af en klassematematik, kan privat matematikvejledning (eller simpelthen sørge for at lektierne er afsluttet) være præcis, hvad dit barn har brug for at indhente og føle sig mere selvsikker.

3. Social jalousi

Når børn vokser op, bliver socialt drama mere og mere udbredt. Uanset om din datter føler sig udeladt, fordi hendes venner havde en søvn uden hende, eller din søn er misundelig på en anden børns popularitet, dukker pludselig sociale begrænsninger, der ikke eksisterede i de første år, overalt.

Den første tommelfingerregel for forældre, der beskæftiger sig med social jalousi, er at aldrig nedsætte dit barns følelser. Når alt kommer til alt, selvom du måske ikke synes, at drama over cafeteria siddepladser er et problem, kan det betyde verden for dine børn. Giv dit barn plads til at tale ved at stille spørgsmål, der kræver mere end et standard “ja” eller “nej” svar.

Når dit barn begynder at sprede bønnerne, skal du forstå. Prøv at sige, "Jeg kan se, hvordan det ville få dig til at føle dig udeladt." Så tilbud reelle forslag, der hjælper dit barn med at overvinde disse jaloux følelser, såsom at være vært for en mere inkluderende sleepover, eller gå med i en klub eller et team i skolen for at opbygge venskaber. Eller lad dit barn vide, at det er okay at tilbringe tid alene. Mens dit barn måske svækker disse ideer til at begynde med, hjælper din støtte med at guide ham eller hende til en mere positiv holdning.

4. Søskendes jalousi

Måske er den vanskeligste form for jalousi søskendes jalousi. Et jaloux barn kan ikke undslippe den konstante tilstedeværelse af et søskende, der synes mere dygtig, køligere eller smartere, eller som er mere opmærksom. Misundelse, der ikke er adresseret, kan feste og smage et ellers sundt søskendeforhold.

Søskendes jalousi er helt normal, men forældre kan tilføje brændstof til ilden ved at bruge forkert sprog eller disciplin. Når du konstant formaner din søn til at være "mere som din søster", skaber du næppe en ånd af søskelskærlighed. I stedet fortæller du dit barn det du sammenligne dem, og at en af dem er ”at vinde”.

Når du beskæftiger sig med søskende, skal du fremhæve hvert barns styrker og stoppe negativt selvtalende, så snart du hører det. Også gør dit bedste for at være ens opmærksom på dine børn. Hvis et barn bruger meget tid på baseball-spil, skal du planlægge den samme tid til et andet barns interesser - selvom det betyder at læse en bog sammen eller se en kunstudstilling som en familie, snarere end at deltage i et spil eller en kamp.

Husk, det er dit ansvar at fejre dine børns forskelle. Anerkend hvert barns unikke egenskaber for at undgå, at det ser ud til, at du spiller favoritter. Nogle forældre kæmper, når et barn har en personlighed, der er meget forskellig fra deres egen. Hvis dette lyder som dig, skal du udfordre dig selv til at lære mere om det barn og finde noget, du kan nyde sammen - chancerne for, at han eller hun har meget at lære dig.

Undervisning taknemmelighed

At skabe en følelse af taknemmelighed - en påskønnelse af materielle besiddelser, unikke egenskaber og personlige færdigheder - kan mindske mange af de følelser af jalousi, som børn har. Der er mange måder at lære dit barn at være taknemmelig for:

Brug af positive bekræftelser. Jalousi kan dukke op, når et barn ikke har det godt med sig selv. Ved at finde muligheder for at prise dine børn på passende måde, minder du dem om, at de faktisk er "gode nok."
Nixing Negative Self-Talk. Hvis du hører dit barn lægge sig selv ned, skal du stoppe sproget i dets spor. Hvis dit barn f.eks. Kalder ham eller sig "dumt" på grund af et udfordrende hjemmearbejdsproblem, skal du kigge dit barn i øjet og sige, "Du forstår muligvis ikke dit hjemmearbejde, men det betyder ikke, at du er dum." Påpeg styrker og mind dit barn om, at alle er forskellige. Arbejd derefter sammen for at lære materialet og styrke hans eller hendes følelser af præstation.
Fokus på oplevelser. Jalousi kan være et resultat af at fokusere for meget på materielle varer. Ved at vælge kølige oplevelser - for eksempel en tur til museet eller en kort familieferie i stedet for et nyt videospil - lærer dit barn, at der er vigtigere ting end "ting".
At sige nej. At give ind og købe dit barn alt, hvad han eller hun ønsker, stopper ikke med misundelse. I stedet kan børn blive fortæret af udøvelsen af at samle ting. Ved at lære at sige nej, kan du skabe en følelse af påskønnelse for de tidspunkter, hvor du siger ja, hvilket naturligvis lærer dit barn at værdsætte de ting, han eller hun modtager.
Øv dig på hvad du forkynder. Hvis du søger efter din nabos nye bil eller konstant klager over en anden persons talenter, penge eller familie, lærer du dit barn, at det er acceptabelt at pleje jalousi. Modtag i stedet taknemlighed og en følelse af selvværd ved at verbalisere din påskønnelse af de genstande og talenter, du har. Intet lærer dit barn bedre end det eksempel, du har angivet.

Det endelige ord

Lad os indse det: Sjalusi er en naturlig menneskelig følelse, så der er ingen måde at beskytte dine børn mod det helt. I stedet lærer børn at stoppe med at sammenligne deres svagheder med en andens styrker. Forstå og berolige dine børn efter behov, men kontroller dine egne vaner for at sikre dig, at du modellerer et positivt eksempel. Ved at vise taknemmelighed for dine egne talenter, familie og liv, lærer du dine børn, at det ikke handler om, hvad du har, men hvad du gør med det.

Blir dine børn nogensinde jaloux? Hvordan har du det??