Sådan undgås at rejse forkælet børn - tegn på retfærdigt opførsel

De fleste forældre, selv inkluderet, ville være hurtige til at sige nej. Når alt kommer til alt er der ingen af os, der ønsker at opdrage et berettiget barn, der altid vil have mere, ikke værdsætter det, de har, og ofte ser man bort fra andres ønsker og behov for at sikre, at deres egne ønsker og behov bliver opfyldt først. Men mange af os opdrager berettigede børn, uanset om vi vil indrømme det eller ej.

Vi lever i en alder af overdreven, øjeblikkelig tilfredsstillelse, selfies og helikopterforældre, på et tidspunkt, hvor børnene får præmier eller bånd bare for deltagelse. Forældre arbejder i lange timer og har en begrænset mængde tid at tilbringe med deres børn, og alt for ofte erstattes ordet ”nej” med gaver eller et blinde øje for at bevare freden. Grænser og konsekvenser falder ofte ved vejen.

Resultatet er, at vi ifølge forældreekspert og forfatter Amy McCready er midt i en berettiget epidemi. Vores børn er ude af kontrol, og mange af dem mangler grundlæggende træk såsom empati, et solidt etisk værd, venlighed og en følelse af personlig ansvar.

Men frygt ikke. Hvis du har mistanke om, at dine børn er faldet i retten til fælde, er der masser af ting, du kan gøre for at smide et reb og trække dem ud. Ja, det kræver noget arbejde, men børnene er modstandsdygtige, og de lærer hurtigt. De er fulde af fantasi, forundring, kreativitet og venlighed, og hvis du ændrer et par ting vil de positive træk hæve sig overfladen.

Her koster det at rejse berettigede børn os og nogle strategier for at vende tendensen.

De høje omkostninger ved berettigede børn

At opdrage børn er dyrt; omkostningerne ved at få en baby er højere end nogensinde. At hæve et berettiget barn tager disse omkostninger til et helt nyt niveau. Forældre bruger ofte små formuer og maksimerer kreditkort for at give deres børn ”det bedste”, alt sammen mens de kører selv ujævne.

Lyder noget af dette velkendt?

Dit barn har mere tøj end hun muligvis kunne bære i et typisk skoleår, mange af dem af topdesignere, og meget af tiden er de tilbage på gulvet.
Dagligt ser dit lille barns værelse ud som en legetøjsbutik eksploderet. Det er pakket til spærrene med biler, udstoppede dyr, LeapFrog tilbehør og actionfigurer.
Du giver dit barn ofte flere penge til at supplere deres godtgørelse, fordi de har brugt det hele og vil have noget andet.
Dine børn er for travlt med at se tv eller spille videospil til at hjælpe rundt i huset. I stedet for at starte en kamp, gør du bare deres pligter for dem.
Dine børn beskylder ofte andre, når ting ikke går deres vej.
Du er ofte nødt til at købe en godbid for at få dine børn gennem købmanden uden et humørbrud.
Dine børn føler, at regler i skole eller sportsudøvelse ikke gælder for dem.
Kl. 22.00 arbejder du på at afslutte din søns videnskabsprojekt, der skal komme i morgen. Han fik det ikke gjort, selv efter at du mindede ham om det, og du vil ikke have, at han skulle komme i problemer.
Din datter kræver, at du alle går ud for at spise snarere end at spise den kødlaff, du har forberedt til middag, og du grotter.

Det er nemt at se, hvordan alle disse omkostninger - økonomiske såvel som psykologiske - kan tilføjes.

Rettede børn kan være vanskelige at leve med og være i, og de vokser ofte op til at være berettigede voksne. Rettighedsvoksne voksne har typisk en lav tærskel for forhindringer og mangler den vedholdenhed og modstandskraft, der er nødvendig for at overvinde udfordringerne. De forventer muligheder for at komme deres vej uden at arbejde for at få dem til at ske. De forvalter ofte deres penge, fordi de ikke ved, hvordan de kan gemme eller forsinke tilfredsstillelse, og de bliver ofte vrede, krævende ægtefæller eller partnere.

Dette er de mennesker, der tygger ud kontorist i købmandsforretningen, fordi de var for meget $ 1 for jordbær. Dette er de mennesker, der tager æren for teamets indsats på arbejdet. Kort sagt, voksne med rette er de mennesker, du ikke ønsker at hænge ud med.

Ingen af os ønsker at opdrage et menneske, ingen kan lide at være i nærheden. Vi vil opdrage nogen, der er medfølende, har gode manerer, viser respekt og er ærlig. Så hvad kan vi gøre for at få vores børn væk fra det rette tog?

Sådan hæves børn, mere taknemmelige børn

Hver forælder vil have det bedste for deres børn. Men der er en fin linje mellem at ønske det bedste og at give det bedste. Alt for ofte finder forældre sig selv ved at give deres børn alt, udjævne forhindringer og tage højde for ethvert indfald af kærlighed. Men forældreforældre gør ofte mere skade end gavn. Børn bliver hurtigt til klynkende, krævende kejsere, og forældre er udmattede og prøver at holde fred i kongeriget.

Sådan vender du tingene rundt.

1. Sig nej, når det betyder noget

Undgår du at fortælle dine børn nej, fordi du ikke ønsker at håndtere de deraf følgende udbrud og raserianfald? Vi har alle været der, og at gøre det fra tid til anden er ikke en kæmpe aftale. Men når denne undgåelse, fordi det er en vane, er der en god chance for, at dit barn vokser op og ikke er i stand til at tackle skuffelse. At håndtere skuffelse og lære at hoppe tilbage er nøglen til at være et lykkeligt og vellykket menneske.

Det betyder ikke, at du er nødt til at sige nej til alt, men du behøver at definere, hvilken adfærd og anmodninger der er uacceptable og sige nej til dem.

2. Trim legetøjet

Gå ind i et typisk barns værelse, og du bliver bombarderet af den store mængde ting. Ifølge Statista brugte den gennemsnitlige amerikanske familie næsten $ 500 på legetøj i 2015. Mange børn har så mange legetøj, at de sjældent lege med nogle af dem.

Videnskab viser imidlertid, at børnene er lykkeligere med færre legetøj. En undersøgelse offentliggjort i tidsskriftet Infant Behaviour and Development fandt, at børn med færre legetøj oplevede et dybere niveau af leg end børn med flere legetøj. Børn med færre legetøj legede også med disse legetøj længere og blev mindre distraherede.

Det er muligt at praktisere minimalisme med børn, og du kan blive overrasket over, hvor meget gladere dine børn bliver med færre legetøj. Deborah MacNamara, en klinisk rådgiver i Vancouver og forfatter af ”Rest, Play, Grow,” rådede i et interview med Today's Parent, at forældre følger deres børns tegn, når det gælder at vælge, hvilket legetøj de skal udelade. I en alder af 5, siger hun, viser de fleste børn en præference for den type spil, de mest nyder. Dette kan være bygning af tårne, foregive at lave mad eller servere mad eller spille teselskab. Lad legetøj eller rekvisitter udelades, der tilskynder til den type spil, de elsker mest, og tager resten væk.

Udelad også legetøj, der tilskynder til leg på flere måder. For eksempel kan en dukke være mange forskellige ting, mens en handlingsfigur virkelig kun kan være én karakter; For eksempel er Buzz Lightyear svært ved at forestille sig som nogen undtagen Buzz Lightyear. Fyldte dyr, blokke og kunstartikler tilskynder også til flere typer leg og hjælper med at opbygge et barns fantasi.

En anden mulighed er at rotere legetøj ved hjælp af et bibliotek til udlån til legetøj. Et bibliotek til udlån til legetøj kan spare dig for en masse penge, fordi du i stedet for at købe et nyt legetøj bare låner et og returnerer det en uge eller to senere. Når dit barn vokser ud legetøj, kan du donere dem til biblioteket, så andre børn kan nyde i de kommende år. Det er en win-win for alle.

3. Få dem til at arbejde

Giver du dine børn en godtgørelse? Hvis det er tilfældet, er det penge, der gives frit, eller er de nødt til at gøre pligter for at få dem?

Nogle forældre distribuerer et fast beløb til deres børn hver uge til eget brug. Det kan være en mulighed for at lære børn, hvordan man sparer og endda investerer. Dog får børn, der får penge uden at skulle arbejde for det, hurtigt at antage, at det er sådan verden fungerer. En af de bedste måder at undgå en retfærdig tankegang er at lære dine børn at arbejde. Daglige eller ugentlige pligter er en fantastisk måde at gøre dette på.

Når det er sagt, er børn også nødt til at indse, at de er en del af en familie, og i en familie forventes det, at alle bidrager. Så tildel dem opgaver at gøre gratis hver uge som en del af familien. Du kan endda give disse opgaver et andet navn, såsom "familiebidrag." Dine børn skal udføre disse opgaver, og de får ikke betalt for dem. Når de er færdige med deres familiebidrag, kan de gøre ekstra arbejde for pengene.

Det kan hjælpe med at opsætte et diagram, der viser de opgaver, der er tilgængelige for ekstra penge, samt hvor meget du er villig til at kompensere for hver. Dine børn kan derefter vælge, hvilke af disse valgfag, de ønsker at gennemføre.

4. Øv empati

Empati er evnen til at sætte dig selv i en anden persons sko og se tingene fra deres perspektiv. Empati er en vital social færdighed og et essentielt element i følelsesmæssig intelligens. Det føles også godt. Ifølge en undersøgelse, der er citeret i The New York Times, aktiveres hjerneområdet, der er aktiveret, når vi vinder penge, også når vi giver til velgørenhed.

Hvad har empati med ret til at gøre? En masse. Mange berettigede børn mangler empati. De føler, at verden drejer sig omkring dem, og de har ringe eller ingen interesse i at prøve at forstå andres tanker og følelser.

Ifølge Forældre magasinet begynder børn ikke at forstå eller model empati, før de er 2 år, og derefter kun i korte episoder. Det tager år for børn at lære og forstå denne komplekse sociale færdighed, og forældre spiller en enorm rolle i, hvor godt de lærer. Hvis du føler, at dine børn kæmper med empati, kan du gøre meget for at hjælpe dem med at blive mere medfølende.

Rollespil

Rollespil kan være en god måde for dig og dine børn at udforske andres følelser på. Hvis din datter for eksempel havde en kamp med sin bedste ven, genindfør scenen med hende og opfordre hende til at finde måder, hun kunne have udjævnet tingene på. Eller bede hende om at spille rollen som sin bedste ven og undersøge, hvordan hendes kommentarer måske har fået hendes ven til at føle sig.

Hvis dine børn er yngre, kan du bruge dukker til rollespil. Hvis din lille baby f.eks. Skubbede sin ven på legepladsen, genindfør scenen derhjemme med dukker. Skub sin dukke med din, og spørg ham, hvordan det fik ham til at føle sig.

Læse højt

Du kan også undervise empati ved at læse med dine børn. Læsning sætter dem direkte ind i en andens liv; de får opleve deres lidelser, deres smerter, deres glæder og deres fiaskoer.

Mens enhver bog kan lære dine børn at være mere empatiske, kører nogle især lektionen hjem, herunder:

“Wonder” af R.J. Palacio (10 år og opefter)
“Vi er alle vidundere” af R.J. Palacio (3 år og opefter)
“Ivan: Den bemærkelsesværdige sande historie om shoppingcentret Gorilla” af Katherine Applegate (4 år og opefter)
“Malalas magiske blyant” af Malala Yousafzai (5 år og opefter)
“Den usynlige dreng” af Trudy Ludwig (6 år og opefter)
“Just My Luck” af Cammie McGovern (8 år og opefter)

Du kan se en komplet liste over bøger, der lærer empati på Common Sense Media. Husk, at bare fordi en bog viser en aldersgruppe, betyder det ikke, at yngre børn ikke vil være i stand til at forstå historien. Børn forstår komplekse ord og fortællinger bedre, når de læses for dem sammenlignet med historier, de læser på egen hånd. For eksempel elsker begge mine drenge at høre mig læse "Den usynlige dreng" af Trudy Ludwig. De er i alderen 4 og 3 år, og mens bogens aldersgruppe er 6 og derover, følger de historien helt fint.

Demonstrere empati

Hvis du vil have dine børn til at udvikle empati, skal du vise dem dagligt, hvordan det ser ud i praksis. Til tider vil dette være let; på andre tidspunkter, ikke så meget.

Hvis du står i kø i købmanden og dine børn begynder at klage over, at det tager for lang tid, skal du sige, ”Jeg ved, det er svært at vente. Men måske er dette kontoristens første dag på arbejde, og hun går langsomt, fordi hun ikke rigtig ved, hvad hun laver endnu. Kan du forestille dig, hvor svært det må føles for hende? Lad os være lidt mere tålmodige. ”

I løbet af dagen skal du kigge efter måder at sætte dit barn i en anden persons sko og overveje alternativer til situationer snarere end at hoppe til konklusioner. Dit barn vil udvikle mere medfølelse og tålmodighed - og det kan du også gøre.

5. Ros sparsomt

Hvor mange gange har du overdådigt rost dit barn for adfærd, der bør være en given, såsom at komme igennem købmandsforretningen uden et raseri eller stå i kø stille og vente på deres tur? Hvor mange gange har dit barn modtaget et bånd eller medalje ved en sportsbegivenhed ikke for at vinde, men bare for at dukke op?

Når vi roser og belønner for lidt eller ingen indsats, vokser vores børn op og forventer ros for hver lille ting. De udvikler ikke et ønske om at lære eller arbejde hårdt; de udvikler et ønske om at behage. I stedet for at lære at elske noget blot for at gøre det, higer de efter belønningen for accept eller ros.

Det videnskabelige websted JSTOR Daily citerer en undersøgelse, der spurgte universitetsstuderende om, hvorfor de lærte. Det øverste svar var "at opnå den højest mulige karakter." Andre svar, såsom ”at øge sin viden” og ”at udføre arbejde som et spørgsmål om personlig udfordring”, vurderede meget lavere.

Nu siger ingen, at du skal holde op med at prise dit barn. Børn har brug for ros og opmuntring til at trives og opbygge selvtillid. Derimod bør ros være forbeholdt de øjeblikke, hvor dit barn har overvundet en vanskelig udfordring, demonstreret udholdenhed eller skabt noget forbløffende. Så hvordan kan du prise dit barn korrekt?

Først må du rose indsatsen over resultatet og hold dine kommentarer fokuserede. I stedet for et generisk "Godt job!" ros et specifikt element i projektet eller opgaven, der skiller sig ud. For eksempel kan du sige, ”Jeg kan virkelig godt lide den måde, du kombinerede det røde og orange i dit solnedgangsmaleri. Det ser meget realistisk ud. ”

Det er også vigtigt at bruge din naturlige stemme. Mange forældre kommer i vane med at overdrive deres entusiasme, hvilket kan lyde ubehageligt og endda udhule tilliden. Forestil dig, hvordan du ville føle dig, hvis din ægtefælle, chef eller kollega gentagne gange priste din indsats i den samme tonetone, som du bruger for at prise dit barn. Underligt, ikke? Ær dine børn ved at prise dem med respekt og oprigtighed.

6. Giv dem mere ansvar

Hvor mange gange har du taget dit barns hjemmearbejde eller bograpport til skolen, fordi de glemte det, selv efter at du gentagne gange mindede dem om at lægge det i deres rygsæk? Hvor mange gange har du lagt din 5-årige frakke på dem, fordi de var "for trætte" til at gøre det?

Hver forælder føler instinktet til at beskytte deres barn mod smerter og problemer. Vi er alle skyldige i at overtage opgaver, vores børn er gamle nok til at udføre på egen hånd. Vi er dog nødt til at forvente mere af vores børn. Vi er nødt til at give dem magten til at tage ansvar for deres handlinger og udføre de opgaver og gøremål, de er fuldt ud i stand til.

Så hvis dit barn glemmer sit hjemmearbejde, selv efter at du mindede ham om det, så lad ham håndtere konsekvenserne. Hvis din 5-årige er "for træt" til at tage på sig sin frakke, så lade hende forlade huset uden det og blive koldt som et resultat. Hvis du finder dig selv vagende over dette, skal du huske disse ord fra den amerikanske forfatter Robert Heinlein: "Må ikke handicap dine børn ved at gøre deres liv let."

At lære dine børn at tage ansvar for deres handlinger eller mangel på dem er en af de bedste ting, du kan gøre som forælder.

Det endelige ord

Hver forælder har de bedste intentioner for deres børn, men nogle gange udløber de gode intentioner brand og fører til mindre end ønskelig adfærd. Ja, vi vil alle give vores børn verden, men til hvilke omkostninger?

Selv hvis du er midt i en berettiget epidemi i din familie, er det aldrig for sent at ændre sig, og konsekvenserne af ikke at gøre det er dybe. Bøger som Amy McCreys "The Me, Me, Me Epidemic" giver en detaljeret, trin for trin-tilgang, der kan hjælpe dig med at ændre strategier, sætte grænser og strukturere samtaler for at opbygge bedre opførsel og tilskynde til taknemmelighed. Dette kan til gengæld hjælpe dig med at få øje på dine udgifter ved ikke at gå i kø for enhver efterspørgsel og rejse lykkeligere, mere respektfulde børn.

Føler du, at dine børn på trods af din indsats har ret? Hvilke problemer kæmper du med? Hvilke strategier bruger du for at begrænse deres ”mig, mig, mig” mentalitet?