Livet efter skilsmisse - Rådgivning om, hvordan man kan håndtere og gå videre

Skilsmisse er ofte dyrt og kan være ødelæggende for alle involverede parter - partnere, børn, forældre og bedsteforældre. I henhold til Holmes-Rahe-skalaen for social justering er det kun en ægtefælles død, der er en mere traumatisk, stress-forårsagende begivenhed; skilsmisse er mere stressende end adskillelse, en fængselsperiode, døden af et nært familiemedlem eller en personskade eller alvorlig sygdom. Heldigvis heler tiden alle sår, og forståelse af helingsprocessen kan hjælpe med at fremskynde vejen til bedring.

Gå gennem sorgen for skilsmisse

Mange rådgivere mener, at skilsmisser gennemgår de fem stadier af sorg, der også opleves efter, at en elsket dør. De etaper, der først blev opregnet af Elisabeth Kübler-Ross i hendes bog "On Death and Dying" inkluderer:

Afslag. Dette kan starte, mens dit ægteskab stadig er intakt. Det er en forsvarsmekanisme til at tackle smerter, normalt fordi du ikke kan tro, at skilsmisse sker med dig.
Vrede. Det er naturligt at føle sig rasende over sig selv for at være en fjols, eller din ægtefælle for at afvise dig, men ukontrolleret vrede kan gøre en dårlig situation værre, især hvis der er børn involveret. Desværre drager mange advokater ud af denne vrede for at forlænge skilsmissesager eller få en forhandlingsfordel. Selvom det er naturligt at ønske at straffe din ægtefælle, er det i sidste ende kontraproduktivt for en tilfredsstillende konklusion, der giver dig mulighed for at gå videre og genopbygge dit liv.
Forhandlinger. Dette er scenen, hvor du prøver at "ordne det, der skete," for at gå tilbage og prøve igen uden de forudgående fejl. Det er sjældent logisk og uundgåeligt mislykket. Skilsmisser er kulminationen på utilfredshed over mange problemer og mange måneder, sandsynligheden for hurtigt at løse dem eller løse det, der skete, er ikke høj.
Depression. Realiteten i skilsmisse er, at der er betydelige tab, som alle involverede oplever: den formodede-lykkelige fremtid, økonomisk sikkerhed, kærlighed og kærlighed. Som en konsekvens er det naturligt at føle sig trist og forladt, endda trække sig ud af det daglige liv. Når depression bliver betydelig eller begynder at påvirke dine børn, er det tid til at søge hjælp udefra.
Accept. Den sidste sorgtrin opstår, når du endelig accepterer, at dit ægteskab er forbi, og du lægger de forhåbninger og drømme, du delte med din tidligere ægtefælle, bag dig. Mens du måske stadig føler vrede, skyld eller depression fra tid til anden, aftager episoderne i intensitet og hyppighed, hvilket signaliserer, at du er klar til at hente brikkerne og gå videre. Dette er også, når du genkender din egen styrke til at sætte en ny vej til lykke. Du får et niveau af ligegyldighed over din tidligere ægtefælle efter at have adskilt dine personlige liv. Selv når du har børn sammen, lærer du at være medforældre uden at genskabe gamle ondt eller bruge børnene som et våben mod hinanden.

For at komme videre gennem sorgens faser, til sidst opnå accept og endda tilgivelse, skal du forene visse følelser, før du går videre og genopbygger dit liv. Dr. Phil McGraw, den vidt respekterede psykiater, der fik berømmelse som Oprah Winfrey's rådgiver, beskriver de mange følelser, som de fleste mennesker føler under og efter en skilsmisse i hans bestselling bog "Real Life: Preparing to the 7 Most Challing Days in Your Life. ”

Disse følelser inkluderer:

Intens vrede. Ofte en psykologisk beskyttelsesforanstaltning, der anvendes, når vi føler os sårbare, siger Dr. Robert Anthony, "De vrede mennesker er de mennesker, der er mest bange." Hat er en modfølelse til kærlighed og er en naturlig følelsesmæssig reaktion på afvisning eller forræderi af tillid.
Total chok. Mens mange mennesker erkender, at skilsmisse er uundgåelig, kan realiteten i situationen være helt chokerende og overvældende.
Afvisning og fortvivlelse. Det er menneskelig natur at skylde dig selv, når du føler dig afvist af en anden, som om sammenbruddet helt skyldes en personlig mangel. Og denne type selv skyld kan føre til følelser af fortvivlelse og samtidig afvisning af din tidligere ægtefælle.
Frygt. Efter skilsmisse går du ind i ubeskyttet område uden viden om, hvad du kan forvente, eller tillid til, at du har værktøjer til at overleve. Den naturlige reaktion er frygt.
Bitterhed. Beklagelse og sorg kombineres ofte for at skabe en følelse af illoyalitet, at resultatet af skilsmisse er ufortjent.
Selektiv hukommelse. Når du er adskilt eller skilt, kan du finde dig selv at fokusere på de gode minder og glemme årsagerne til sammenbruddet i første omgang. Som en konsekvens af rationaliseringen vender mange skilsmisser tilbage til tidligere ægtefæller og får i sidste ende det samme skuffende resultat. Må ikke falde i den fælde at tro, at tingene kan være forskellige en anden gang, medmindre du og din partner begge gør en sand indsats for at ændre.

Gå videre efter accept

Så hurtigt som muligt, selv under skilsmissesager, er det vigtigt at tage skridt til at genopbygge en følelse af tillid og gendanne den "gamle du", selvom dit ego er mishandlet og forslået. Du skal huske, at du er en værdifuld, unik person med meget at tilbyde og eventyr, der endnu kommer. Du fortjener at opleve lykke - og med indsats og beslutsomhed vil du det. Mennesker er overraskende modstandsdygtige, og der er sandhed i de ordsprog, at tiden helbreder alle sår.

Følelsesmæssig styrke

Dit første ansvar er over for dig selv, selvom du er forælder. Hvis du ikke er følelsesmæssigt stærk, kan du ikke levere følelsesmæssig styrke til andre, inklusive dine børn. At opnå en positiv sindstilstand - hvad nogle har benævnt "at få hovedet lige" - er kritisk, når du går videre med dit liv.

Eksperter anbefaler tre strategier til at lette heling efter en skilsmisse:

Søg efter et supportnetværk. Udvikle en gruppe venner, du kan henvende dig til, når du tilpasser dig enkeltliv. Overvej venner eller familiemedlemmer, hvis forhold eksisterede før og under dit ægteskab - mennesker, der kender dig som en person adskilt fra din ægtefælle. Bliv ikke overrasket, hvis nogle venner, især dem, der var "par" venner, forekommer fjerne i løbet af denne periode. Det er okay at lade disse forhold slutte uden skyld eller vrede. Du kan overveje dem, der har været gennem skilsmisse og synes at have det godt, eller støtte fra kirke- og samfundsgrupper. Mens du måske antager, at andre nu ser dig anderledes, er virkeligheden, at de er involveret i deres eget liv, og kan have brug for en ven lige så meget som dig.
Omdefiner dig selv. Mange skilsmisser, især kvinder, har svært ved at inddrive deres egne identiteter efter en skilsmisse. Dette er især hvis de har været mødre og husmødre, der var hjemme. ”Tag nye hobbyer, aktiviteter, interesser - udvid dig selv. Hold dig travlt på en konstruktiv måde, ”siger Dr. Patricia Covalt, en Denver-baseret licenseret ægteskabsterapeut. Anerkender, at du har friheden til at udforske dig selv, og hvad der gør dig glad, måske for første gang i år. Lev i nuet, lys op, og lær at nyde at være dig.
Vær ikke bange for overgangsforhold. Dine forhold behøver ikke at handle om at dating eller finde nogen til at erstatte din ægtefælle. Fokuser snarere på at få nye venner uden presset fra et langsigtet engagement. Disse forhold kan hjælpe dig med at komme tilbage i spillet uden forventning om at komme videre. De kan hjælpe dig med at øge din selvtillid og give en sikker havn, mens du beslutter, hvad der er bedst for dig.

Forældreansvar

Hvis du har børn, er det vigtigt at minimere virkningen af skilsmisse så meget som muligt. Selvom du og din ægtefælle muligvis ikke kommer sammen, er din ex-partner mor eller far til dine børn, og det forhold, du har med din ægtefælle, afspejler muligvis ikke det forhold, din ex-ægtefælle har til dine børn. Undgå at demonisere din eks, eller at tvinge dine børn til at tage sider.

Overhold rådene fra Jennipher Cole, en ægteskabs- og familieterapeut ved DePelchin Børnecenter i Houston: ”Du har at gøre med en masse sorg og personlige følelser. Men undgå altid at kritisere den anden forælder foran børnene. ” Selvom det måske får dig til at føle dig godt nu, kan det have langsigtede konsekvenser for dine børn.

Familie- og skilsmissekspert M. Gary Numan rådgiver, at fraskilte ægtefæller administrerer deres opførsel for at undgå følelsesmæssigt at ødelægge deres børn. Især skal fraskilte forældre ikke kommunikere gennem deres børn, prøve at gøre børnene til deres terapeut eller allieret ved at dele skilsmissedetaljer eller beskyldninger mod exen eller tvinge børn til at opdele deres liv, når de er sammen med hver ægtefælle. Heldigvis rebound de fleste børn af fraskilte forældre, når de får den rette pleje, hurtigt for at genoptage en lykkelig barndom.

Financiel sikkerhed

Desværre fører skilsmisse ofte til økonomiske vanskeligheder hos begge fraskilte parter, især kvinder, der har været husmødre eller mødre, der ikke arbejder. Eksperter antyder, at indkomsttabet efter en skilsmisse kan reducere levestandarden med 30% til 40%. Aktiver, der er erhvervet sammen, skal deles og sælges ofte for at skaffe kontanter, inklusive delt ejendom. Kvinder er uforholdsmæssigt dårligt stillede, hvor en ud af fem falder under indkomst på fattigdomsniveau efter skilsmisse.

”Der er normalt en ægtefælle, der er bange for, at de vil blive blødne tørre, og en anden, der er bange for, at de bliver hjemløse,” siger Nathan Cobert fra Cobert Financial Group i San Francisco om vanskelighederne ved økonomiske afviklinger under skilsmisse. ”Det er altid et økonomisk problem for begge.”

Jeff Landers, præsident for Bedrock Divorce Advisors i New York City er enig: "Det er meget dyrere at opretholde to separate husstande, og du skal gøre det på samme indkomst."

Der er ikke en let løsning til at imødekomme begge parters økonomiske behov efter en skilsmisse. Mens børnebidrag er påbudt i hver stat, og underholdsbidrag i nogle stater, er det sjældent på et niveau, hvor ægtefællerne kan opretholde deres tidligere levestandarder efter at have betalt eller modtaget støtte. Som følge heraf er der ekstra pres på ægtefællen med forældremyndighed for børn at gifte sig igen så hurtigt som muligt for at erstatte tabt indkomst, eller de tjenester, der leveres af en ikke-arbejdende partner.

Statistisk set er der imidlertid større risiko for skilsmisse fra andet og tredje ægteskab end det oprindelige ægteskab. Af denne grund bør der udvises ekstra omhu under de indledende skilsmisseforhandlinger og procedurer for at sikre, at der afsættes passende midler til støtte fra børn.

Familiestøtte er normalt vigtig for den fraskilte forælder, der har forældremyndighed. Denne støtte kan komme gennem babysitting, deling af et hjem eller supplering af familieindkomst, når det er nødvendigt eller muligt. Samtidig bør den fraskilte forælder tage skridt til at skelne mellem nødvendigheder og luksus - de ting, der er vigtige for et sikkert og lykkeligt liv - snarere end aktiver og udgifter til midlertidige fornøjelser.

Sociale forhold

De fleste skilsmisser beslutter til sidst at teste forholdet vand igen. Der er ikke et perfekt tidspunkt eller et bestemt tidspunkt, hvor sådanne følelser skal dukke op igen, men at binde til andre mennesker, især på et intimt plan, er et menneskeligt behov.

I begyndelsen kan dating føles skræmmende. Når alt kommer til alt er det sandsynligvis gået et stykke tid, siden du bekymrede dig for din kjole, udseende eller opførsel. Det er også naturligt at tro, at moral er ændret siden din sidste datingoplevelse, og at du forventes at deltage i intim opførsel på en første eller anden dato. Må ikke bekymre dig om det - denne gang handler om dig, ikke din dato. Du har friheden, så længe du er civil og respektfuld, til at opføre dig som du vil, ikke som en anden forventer.

Hvis du har børn, skal du overveje deres følelser med at se mor eller far gå ud på en date. Forklar, at voksne som børn har en række venner, de har brug for at socialisere sig med. Det er ikke nødvendigt for dine børn at være en del af et forhold, medmindre det udvikler sig til noget alvorligt. På samme måde holdes intime detaljer om dit forhold bedst private.

Det endelige ord

I en ideel verden ville alle finde hans eller hendes prins charmerende eller sovende skønhed og leve lykkeligt nogensinde. I den virkelige verden begår folk fejl, de ændrer sig med tiden, og stress og belastninger i hverdagen får nogle ægteskaber til at mislykkes. Disse smerter, selv om de er smertefulde, behøver ikke at være katastrofale og kan faktisk være muligheder for vækst og ny oplevelse. For nogle er det en ”do-over”, en chance for at reflektere, lære, vokse og komme videre. Som Voltaire sagde: "Venskab er ægteskabet med sjælen, og dette ægteskab kan skilles."

Har du været igennem en skilsmisse? Hvordan kom du igennem det?