Sådan håndteres et ældres forældres gifte igen - løse problemer

Ud over at løse problemerne med alt for dyre sundhedsydelser, forringelse af infrastrukturen og voksende ulighed i indkomsten, skal Gen-Xers også klare sandsynligheden for, at far eller mor ikke går pensioneret stille og blot bosætter sig i babysitting, strikning eller lærer barnebørn, hvordan man skal hvide . Ligesom seniorer har afsat Starbucks og Facebook fra deres børnebørn, oversvømmer de fitnesscentre for at tage pilates og yogakurser. Som Joe Queenan, en Baby Boomer-journalist og essayist, skrev i 2011, “Boomers vil altid fungere som om det stadig er den dag Stones frigav 'Jumpin' Jack Flash. ''

Hvordan babyboomere håndterer med aldring

“Det er aldrig for sent” er Boomernes mantra - aldrig for sent til at starte en ny karriere, ændre fysik eller hårfarver, starte nye hobbyer eller finde en ny makker. Mens forventet levealder er steget fra tidligere generationer, forbliver sandsynligheden for at have betydelig tid efter ens makkers død høj. Og Boomer Generation er ikke villig til at spilde dyrebar tid med beklagelse eller synes synd på sig selv.

Med døden kommer sorg - undertiden forfærdelige, ødelæggende tristhed, der ser ud til, at den aldrig vil ende. Men det ender for de fleste mennesker. Dr. George Bonanno, en psykologiprofessor ved Columbia University, der studerer sorg, forklarer, at de fleste overlevende ægtefæller oprindeligt svinger mellem perioder med dyb tristhed og nød og husker gode øjeblikke af latter og glæde. For de fleste varer denne periode fra seks måneder til et år, hvor tristiderne gradvist falder over tid.

Som 80-årig digter og børnebogforfatter Judith Viorst bemærker, har seniorer imidlertid allerede oplevet "dårlige ting" - huller i hjernen, hvorfra navne og datoer er faldet, lidelser, du aldrig har hørt om, og deltage i begravelse efter begravelse af kære venner og familie. Døden er ikke uventet, og mange har forberedt sig følelsesmæssigt til en vis grad på eventualiteten.

En ny start

Baby Boomers anerkender i stigende grad, at deres øjeblik ikke kommer igen, og at der ikke er tid til at spilde, når du ikke kan se forbi horisonten klargjort af en partners død. Mange føler, når de har opfyldt deres ansvar over for andre som ægtefælle eller forælder, at de endelig er “frie til at være mig” for første gang i årtier, til at tage veje, der ikke er kørt og besøge valg, der blev truffet i deres yngre år. I det store og hele er Boomers generelt sikre på deres evner, modstandsdygtighed og egenværdighed. Som romanforfatter Barbara Neely sagde, når hun blev 65, "jeg ser oftere i spejlet, smiler til den dejlige dame og håber, at jeg ser så godt ud som hun gør, når jeg når hendes alder."

Uundgåeligt vil en enke eller enkemanden henvende sig til andre mennesker og søge at genopbygge det sociale liv, de oplevede inden deres ægtefælles eller partneres død. Dating efter 65 er både ens og anderledes end datering som en teenager. Der er de samme sommerfugle, de samme usikkerheder om, hvordan man skal handle, og de samme usikkerhed omkring tiltrækningskraft, social position og forventninger. På samme tid er der mindre pres, fordi alle har deres ar og hemmeligheder.

Med alderen bliver mænd generelt mere ømme og mindre aggressive, mens kvinder bliver mere påståelige og har lidt behov for validering uden for deres værdi. I en alder af 65 er mange mennesker behagelige i deres egne skind og er villige til at acceptere andre som de er. Mere vigtigt er, at muligheden for romantik og glæden ved intimitet aldrig dør.

Mens enkemænd over 65 år er mere tilbøjelige til at gifte sig igen end enker på grund af den større pool af kammerater, man kan vælge fra, skal enke også gifte sig med en større hastighed end tidligere generationer på grund af forlænget levetid. Som sociologen fra Pepper Schwartz fra University of Washington siger: ”Vi ser på meget lange perioder. Hvis du gifter dig 65 år, kunne du være sammen i 30 år. Det kan virke som en lang tid til at gifte sig. ” Schwartz var forlovet i en alder af 67 år.

Hvis du har en enlig ældre forælder, er chancerne store for, at du vil opleve din mor eller far finde og nyde en betydelig anden. I nogle tilfælde vil parret beslutte at gifte sig, selvom et stigende antal ældre tilfredse med at bare bo sammen. Ikke desto mindre tilføjer den nye ordning en anden dimension til det forældre-voksne barn-forhold med følelsesmæssige, økonomiske og generationsmæssige komplikationer. Som voksen barn skal du håndtere situationen omhyggeligt, ærligt og kærligt. Misforhold fra enten dig eller din forælder kan forårsage hårde følelser, endda afskårne forhold, der aldrig heles.

Forstå dine egne følelser

Når voksne børn konfronteres med en forældres nye kærlighed, har de ofte modstridende følelser omkring forholdet - glæde og jalousi, lettelse og harme, overraskelse og mistanke. Hundrede spørgsmål og ingen svar dukker op i dit sind:

Er far bevæger sig for hurtigt ind i et nyt forhold og forlader mor og mig, når jeg har mest brug for ham?
Hvorfor har denne nye mand forført mor? Hvad er han egentlig efter i forholdet? Hendes penge?
Hvad forventer far af mig? Hvordan vil min familie blive påvirket?
Ved hun, hvad hun laver? Er det hvad far ville have?
Hvad sker der med min arv? Hvem får ejendommen mor tilbage til far (eller far overladt til mor)?

Disse spørgsmål er naturlige og skal behandles. Det er dog altid bedre at vente, indtil du har en chance for at komme over din overraskelse og kan tænke på forholdet objektivt.

Det er vigtigt at huske, at situationen ikke handler om dig, men din forældres fremtidige lykke. Vær forsigtig, når du træffer afgørelser om din forældres potentielle kammerat, og husk, at de også sejler ubeskyttet vand med så meget ængstelse, som du oplever.

Forstå dit forældres behov

At miste en livslang partner er ødelæggende og skræmmende for den overlevende. Da du når 65 år, efter årtier i et ægteskab, er mange af de uslebne pletter blevet slidt glat med tidens strømme, ligesom en sten tumlede og kastede i en flod. Ældre par siger ofte, at deres ældre år er de bedste tider i et ægteskab, idet de er i stand til at fokusere på hinanden uden konflikter og ansvar hos børn og karriere. Et langvarigt ægteskab giver de fleste par en følelse af præstation, sikkerhed og komfort, som døden tørker væk på et øjeblik.

Din forælder har og kan fortsætte med at kæmpe med skyldfølelse om at danne et nyt partnerskab, der er bekymret for, at det at finde en ny makker er illoyalt over for den afdøde ægtefælles kærlighed og minder. På samme tid kan virkeligheden ved at være alene være overvældende. Følelsen af at "ingen har brug for mig mere" bekræftes og forstærkes, når livet foregår omkring dem, deres voksne børn fokuserede på deres egne børn og karriere, når flere af deres venner dør hvert år. Når deres sorg til sidst ebber, henvender de sig til andre, der har lidt lignende tab og oplever det samme behov for kammeratskab, kærlighed og tilhørighed.

I nogle tilfælde kan tabet af ægtefælle og deres indkomst forårsage store økonomiske vanskeligheder. Socialsikringsydelser nedsættes, og der er ekstra omkostninger til begravelse, skifte og eventuelt resterende medicinske udgifter. Den overlevende partner har måske ikke ringe erfaring med at betale regninger eller forvalte penge, og understreger deres følelse af hjælpeløshed og isolering. Alle disse faktorer tilskynder enker og enkemænd til at danne nye forhold, hvoraf nogle fører til ægteskab.

Skrivning i en artikel om Psychology Today i 2011 forklarer Dr. Nancy Kalish, at jo gladere det første ægteskab var, jo hurtigere vil den overlevende ægtefælle (især en enkemand) gifte sig. Når du overvejer, hvordan du skal håndtere din forælder, skal du huske, at den sidste ting, din afdøde forælder ønsker, er at hans eller hendes elskede kammerat tilbringer deres resterende år i elendighed og længsel.

Problemer, der skal løses

Der er tre hovedspørgsmål, der skal behandles, når begge parter (din forælder og dig) kan diskutere dem logisk, kærligt og ærligt. Diskussionen skal foregå mellem forælderen og børnene uden ubehag ved at have den nye potentielle partner direkte involveret. Målet med samtalen er ikke at vinde eller tabe, men at nå til enighed, der tager hensyn til både din forældres og dine behov.

1. Du og din families forhold til dit forælder

Dine følelser for din forælder bør ikke ændre sig bare fordi de har en ny partner. Din forælder søger sandsynligvis din mening og velsignelse, fordi de vil være sikre på, at du ved, at deres følelser for dig og din familie ikke er og ikke vil blive påvirket af den nye ledsager.

Samtidig skal du erkende, at ligesom dig og din familie, vil din forælder have yderligere ansvar og krav til hans eller hendes tid. Selv hvis du nyder den nye partner, er det vigtigt at indstille tidspunkter, der skal deles med din forælder og din familie alene. Selv om sådanne arrangementer ikke udelukker fælles besøg, hvis alle parter er forenelige, anerkender de de særlige obligationer, der tidligere og fortsætter med at eksistere mellem forælder og barn. Derudover giver det hver af de nygifte gifte tid til at slappe af væk fra stresset med at lære at bo sammen med en ny partner.

Husk følgende "do's" og "don'ts", når du taler med din forælder:

Vær respektfuld. Du taler med den resterende person, der bragte dig ind i denne verden, og som altid vil elske dig.
Forsøg at sætte dig selv i dit forældres position. De forsøger at få det bedste ud af en meget vanskelig situation. De søger din velsignelse og forståelse, så lyt omhyggeligt og omhyggeligt, inden du gør dit eget synspunkt eller udtrykker din tvivl.
Undgå beskyldninger, anklager og ultimatums. Din forælder har allerede oplevet og arbejdet igennem den skyld, der ofte er forbundet med gifte sig efter ægtefællens død.
Bremse dine instinkter til at angribe eller mindske dit forældres valg af makker. Det er aldrig en god ide at potentielt fornærme din mor eller far på en så lille måde.

2. Du og din families forhold til dit forældres nye partner

Der er ikke noget krav om, at du eller din familie elsker eller endda kan lide din forældres nye makker; du er en outsider til deres forhold, ikke en rektor. På samme tid skal du gøre alt for at respektere og værdsætte den lykke, den nye partner skaber til din forælder, inklusive den lettelse, at du ikke bliver pålagt at tage det daglige ansvar for deres pleje eller nydelse.

Anerkender, at nogle ting vil ændre sig, når parret opretter en ny husstand - for eksempel kan der være nye regler, der påvirker dine børns adfærd. Afstå fra at foretage ugunstige sammenligninger mellem din afdøde forælder og den nye partner. Se efter kvaliteter hos den nye partner, som du kan nyde. Vær altid civil, og tving aldrig din forælder til at træffe et valg mellem dig og hans eller hendes nye ægtefælle.

3. Finansiering (inkl. Arv)

Mens de nye partnere ofte drager fordel af en samlet indkomst, er der sjældent en grund til at kombinere aktiver lovligt eller overføre tidligere ejede aktiver eller gæld til fælles ejerskab. Når en tidligere partner dør, kan ejendomsplaner blive påvirket, hvilket kræver opdatering eller ændringer. Alle ældre par med voksne børn skal konsultere en advokat inden de gifter sig eller samboer, da statslovgivning kan behandle sidstnævnte som et ægteskab.

En fødselsaftale, der klart identificerer separat ejendom erhvervet før ægteskabet, er altid passende for ældre par, især hvis der er aktiver, som en af partnerne ønsker at videregive til hans eller hendes børn. En ægteskabelig aftale giver hver partner mulighed for at videregive deres personlige aktiver til den, de måtte ønske, og muligvis afhjælpe enhver bekymring fra voksne børn om, at den nye ægtefælle er ude for så mange penge som muligt.

Eventuelle testamenter eller tillid, der er på plads, skal opdateres for at afspejle den tilsigtede disponering af hver persons bo, inden en af ægtefællerne kan udøve pres på den anden for at gavne hans eller hendes specifikke familie, især når der er en betydelig ubalance i formue. Uanset om man gifter sig eller blot bor sammen, er det en god ide at opretholde separate kontrolkonti og kreditkort og derved holde indkomsterne adskilt med en tredje fælles konto eller kreditkort til at betale gensidigt aftalte fællesudgifter. Hver partner vil bidrage til den fælles konto som aftalt og om nødvendigt til at dække de godkendte udgifter.

Opmuntr din forælder til at have en grundig forståelse af, hvordan penge vil blive brugt inden ægteskabet for at undgå senere vanskeligheder og familiære tvister. Hertil kommer, at hvis de nygifte ægteskaber vælger at bo i et hjem, der tidligere var ejet af den anden, bør der være en aftale om rettigheder og forpligtelser for den ikke-ejende partner til at forblive i huset efter den ægtefælles død.

Ægteskab vs. samliv

Baby Boomer-generationen har generelt mere liberale ideer om ægteskab end tidligere generationer, og det er derfor mere sandsynligt, at de har det godt med ideen om samliv. Nogle familiemedlemmer kan dog være ubehagelige med to mennesker, der bor sammen.

Hvis tilstanden til din forældres nye forhold er besværlig, skal du diskutere dine følelser. Når du bringer emnet op, skal du dog forstå, at din forælder måske ikke deler disse følelser, og at ægteskab ikke er vigtigt for deres forhold. I dette tilfælde skal du acceptere at være uenig og gå videre.

Det endelige ord

Du og din forælder er på vej ind i en ny fase i dit forhold, der tager lige store måder humor, tilgivelse og glemsomhed for at komme igennem vanskelige øjeblikke. Du har ikke brug for gamle minder fra jettison - de vil altid være en kilde til glæde for dig og din forælder. Det er dog vigtigt at give plads til nye erindringer og oplevelser med din forældres nye partner, der kan være lige så glad, når tiden går.

Har du yderligere tip til at tackle en ældre forældres gifte igen?