Hvordan forældre kan hjælpe deres børn med at tackle skuffelse

Manglende undervisning i et barn til at håndtere skuffelse korrekt kan resultere i en teenager eller voksen, der er "skuffende modbydelig." Som en konsekvens giver de let op eller holder op med at prøve, hvilket forstærker følelsen af fiasko og får dem til at føle sig inkompetente og utilstrækkelige. Uden opmuntring og hjælp til at lære at overvinde deres følelser, kan de spiral nedad i selvmedlidenhed og depression og uvillige til at tage nogen risiko på grund af frygt for mere skuffelse.

Forældre bør erkende, at livet er fuld af skuffelser for alle, fra en 4-årig, der ikke er i stand til at svømme på grund af en uventet regnvejr, en 8-årig, der ikke bliver inviteret til en fødselsdagsfest, en 16-årig, der ikke laver universitetsteamet, eller en 18-årig, der ikke kommer ind på universitetet efter eget valg. Som Anton Chekhov, en berømt russisk forfatter, bemærkede: ”Der er stadig mange flere dage med fiasko foran os, hele sæsoner af fiasko, tingene vil gå meget galt, du vil få enorme skuffelser - men du er nødt til at forberede dig til det, du må forvente og vær beslutsom og følg din egen vej. ”

Elizabeth Crary, forfatter af "At håndtere skuffelse: At hjælpe børn med at tage hinanden, når tingene ikke går deres vej", rådgiver ofte forældrene om, at løsningen på et barns følelsesmæssige nød ikke er for forældre at gøre børns liv følelsesmæssigt glat, men at give børnene livsfærdigheder, de har brug for for at vælge lykke. Med andre ord, at lære dit barn effektivt at håndtere skuffelse vil give et fundament til at håndtere livets overraskelser resten af deres liv.

Tip til at lære dit barn at overvinde skuffelse

De fleste rådgivere mener, at skuffelser og svigt er muligheder for at lære livsfærdigheder, der fører til modstandsdygtighed, selvtillid og lykke. Følgende tip kan hjælpe dig med at lære dine børn fleksibilitet, modstandsdygtighed og bedring:

1. Hjælp dem med at indstille rimelige forventninger

Små børn finder undertiden overgangen fra en verden, hvor deres ønsker er tilfredse med den virkelige verden at være vanskelig. For eksempel, hvis familien har planlagt en picnic i parken, der er aflyst på grund af regn, kan dit barn være utrøstelig, selvom de tænker, at de måske aldrig går på en anden picnic igen. Derfor skal du hjælpe ham eller hende med at forstå, hvad der er muligt, og hvad der ikke kan ændres.

Dr. Tamar Chansky, forfatter til "Befri dit barn fra negativ tænkning", anbefaler brugen af en "langdistanseshistorie", såsom en hund, der forventer at gå en tur hver gang døren er åben og er skuffet, når du tager kun affaldet ud. Mens hunden er skuffet, vil barnet erkende, at han eller hun ikke kan gå med hunden konstant, men fremtidige vandringer vil forekomme, og hunden vil være glad, når de sker.

Undervisning forsinket tilfredsstillelse og den faktiske virkelighed, at vi ikke altid får det, vi ønsker, er vigtigt i modningsprocessen. Vi behøver ikke at lide det, men nogle gange er vi nødt til at acceptere det. Ifølge Karen Stephens fra Forældreudvekslingen, ”kan børn håndtere disse oplysninger. Især hvis du deler det, før de møder en stor skuffelse. ”

2. Lad dem opleve skuffelse

Det er vigtigt at begrænse dine naturlige instinkter for at redde dit barn, hver gang noget går galt, eller det ser ud til at være i nød. Dette hjælper børn med at forstå forskellen mellem "store" problemer, hvor hjælp er berettiget, og "små" problemer, som de kan håndtere selv. Forklar, at skuffelse er naturlig, når tingene ikke går som forventet, og empati med deres følelser af frustration, vrede og tristhed. Du ønsker måske endda at bruge eksempler fra din egen barndom for at formidle din forståelse af den skuffelse, dit barn føler.

Så længe de ikke skader sig selv eller skader ejendom, skal du ikke straffe børn for deres negative reaktion - forklar dem i stedet, at deres negative følelser ikke hjælper med at løse problemet, hvilket skaber skuffelse. Lær dem positive måder at berolige sig på, hvad enten det er at tage dybe indåndinger, tælle til 10 eller tegne billeder af begivenheden. Og hjælpe dem med at begrænse den tid, de lader dårlige følelser styre deres handlinger - forklar, at jo hurtigere de kan få kontrol, jo hurtigere kan de begynde at løse deres skuffelse over positive handlinger.

3. Hjælp dem med at arbejde nøjagtigt, hvorfor de er skuffede

Mens du anerkender deres følelser, kan du hjælpe børn med at få perspektiv ved at stille spørgsmål og lytte til deres svar. Forsøg ikke at "spin" situationen eller minimere deres følelser. Forstå, at børn i umiddelbar efterspørgsel efter den udløsende begivenhed kan blive overvældet af deres følelser. Lad dem lufte, og lær dem derefter at se ud over deres øjeblikkelige følelser til den underliggende årsag til skuffelsen. Denne proces vil sætte dem i stand til at udvikle værktøjer til at bevæge sig forbi den aktuelle skuffelse såvel som dem, der sandsynligvis vil opstå i fremtiden.

Børnepsykologer anbefaler variationer af følgende spørgsmål til at hjælpe dit barn med at identificere årsagerne til hans eller hendes skuffelse:

Hvad er den værste del af det for dig?
Hvorfor tror du, det skete?
Hvor længe tror du, det vil vare?
Er der noget, du kan gøre ved det?
Tror du, det vil ske igen?

Alle forældre har en tendens til at fortælle deres børn, hvordan de skal handle, snarere end at lytte og hjælpe barnet med at komme til den bedste konklusion på egen hånd. At bruge historier om andre børn i en lignende situation og bede dit barn om at foreslå løsninger til det imaginære barn er en god måde at lede en helende, analytisk proces for at få perspektiv på situationen. At lade dine børn udføre løsninger på egen hånd - uden din åbenlyse vejledning - giver dem selvtillid til at håndtere skuffelser, som de ser ud.

4. Opmuntr dem til at holde ud

Børn lærer bedst, når de hører om andre børns oplevelser (selvom det er imaginært) eller deres forældres egne oplevelser som børn. Eksemplet med Alexander i den klassiske børnebog fra 1972 ”Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day” er et glimrende værktøj for forældre til at vise, hvordan børn overalt har skuffelser, og hvordan de kan arbejde gennem deres følelser: ”Jeg gik til sove med tyggegummi i munden, og nu er der tyggegummi i mit hår, og da jeg stod op af sengen i morges snublede jeg på skateboardet og ved en fejltagelse faldt jeg min trøje i vasken, mens vandet løb, og jeg kunne fortælle, at det skulle vær en forfærdelig, forfærdelig, ingen god, meget dårlig dag. ”

Det er kritisk at fortælle dine børn, at de overlever deres skuffelse i dag, men at de kan nå deres mål i morgen ved at lære af deres fejl og vedvarende. Indsats og vedholdenhed er nødvendig for at nå de fleste af vores forventninger, som illustreret i "Skilpadden og haren" -fabelen.

En god proces til at guide børn efter at have oplevet en skuffelse inkluderer følgende elementer:

At lære, at tilbageslag er normale. Babyer falder gentagne gange ned, når de lærer at gå, ligesom det at lære at kaste eller sparke en bold nøjagtigt tager tid og praksis.
Indstilling af realistiske mål. Seksårige er ikke så koordinerede eller så stærke som tiårige; første klassinger læser ikke så godt som femteklassinger.
Håndtering af opgaver efter faser. Begyndende pianister starter ikke med Chopin, og det at lære at køre på cykel kræver normalt træningshjul eller en forældres hjælp oprindeligt. Svære og ikke-så-vanskelige evner og mål opnås ikke natten over, men snarere gennem en kontinuerlig fremgang af prøve og fejl. Indstilling af realistiske delmål, der er opnåelige, bygger et barns tillid.

Hjælp dine børn med at finde gevinsterne blandt tabene og adskille følelser fra fakta. Skuffelsen over at tabe et baseball-spil kan få dem til at overse, hvor godt de spillede, og hvor meget sjov de havde - følelsen af at "alle er bedre end mig" bør erstattes med "Nogle mennesker spiller bedre end mig og nogle mennesker spiller dårligere, ”Og” Hvis jeg og mit hold øver mere, bliver vi bedre, og vi vinder muligvis spillet næste gang. ”

5. Komfort dem, vind eller tab

Voksne glemmer undertiden, hvor ødelæggende følelser af skuffelse kan være for et barn, især når begivenheder er helt uden for barnets kontrol. At ikke blive inviteret til en klassekammerats fødselsdag eller at gå glip af en længe forventet udflugt virker meget vigtigere for et barn, der endnu ikke har oplevet livets slynger og fejl. Når skuffelse stammer fra andre menneskers handlinger, har børn en tendens til at gøre små ting store, beskylde sig selv og generalisere deres oplevelse, så dårlige resultater (skuffelser) virker kontinuerlige og uundgåelige.

At være i stand til at skelne forskellen mellem handlinger og mennesker er vigtig og bør modelleres af forælderen. Ifølge Lilian Katz, der skriver som direktør for Clearinghouse on Elementary and Early Childhood Education, kommer børn til at føle sig elsket og accepteret af væsen elsket og accepteret af de mennesker, de ser op til - deres forældre oprindeligt, derefter lærere, kammerater og barndomshelte. Denne følelse af at høre til, er nøglen til en sund selvtillid og en livslang evne til at tackle tilbageslag.

Alle forældre ved, at børn til tider kan handle egoistisk, skødesløst og uden hensyntagen til konsekvenserne. De er mennesker. Hver forælder ved også, at han eller hun (forælderen) handlede på samme måde til tider i deres egen barndom og endda i voksenlivet.

Det er vigtigt at adskille handlingen fra barnet, så børn ved, at de altid er elsket for den, de er, ikke for hvad de gør. Mange forældre falder i fælden med kun at rose succeser, såsom gode skolekarakterer eller fodboldgevinster, mens de ignorerer (eller, endnu værre, at straffe) et barn, der ikke opfylder forældrenes forventninger. Høje forventninger øger altid sandsynligheden for fiasko. Børn har brug for at vide, at forældre vil støtte dem, uanset resultatet. Denne viden og tillid er grundlaget for at komme tilbage i sadlen, efter at du er blevet kastet.

6. Bliv rolig

Det er vigtigt at erkende, at støtte af dine børn kun er et aspekt af god forældre - den anden halvdel er fremvisning dine børn gennem dine handlinger og ord, hvordan man reagerer ansvarligt på vanskeligheder. Dr. Margaret Paul, der skriver i Huffington Post, fortæller om adskillige klienter, der fortæller hende, at de havde vidunderlige forældre, der virkelig elskede og plejede dem, men undlod at undervise dem gennem deres egen opførsel, hvordan man tager personlig ansvar for deres egne følelser og behov . Den formanende sætning, som forældre har brugt i århundreder, "Gør som jeg siger, ikke som jeg gør," er intet andet end en undskyldning for forældre, der ikke udøver selvkontrol.

Mest læring erhverves gennem observation og efterligning. Spørgsmålet er ikke, "Vil børn efterligne deres forældre?" men snarere "Hvilken adfærd vil børn efterligne?" Bliv vred, når du er skuffet, beskylder andre, når omstændighederne ikke sker som planlagt, og trækker ulykkeligt ind i en kokon af løsrivelsesmodeller handlinger, som dine børn helt sikkert vil kopiere. Hvis dit barn skal lære at håndtere skuffelse, skal du blive en ordentlig rollemodel ved at vise dem, hvordan du finder uventede, men alligevel positive resultater, selv når ting ikke går din vej.

Det endelige ord

Hver forælder håber, at deres barn får et bedre, gladere og mere opfyldende liv end deres eget. Vi ønsker alle at beskytte vores børn mod skuffelse og erkender ofte ikke, at skuffelse og fiasko er overlevelige og kan styrke os til senere prøvelser og trængsler, som vi måtte opleve. Imidlertid er det at give denne lektion en værdifuld gave, du kan give dine børn. Den tidligere britiske premierminister Winston Churchill beskrev engang succes som "evnen til at gå fra fiasko til fiasko uden at miste din entusiasme." At lære at håndtere skuffelse er evnen til at håndtere og overvinde fiasko.

Hvilke teknikker bruger du for at hjælpe dine børn med at tackle en skuffelse?