At flytte hjem med dine forældre efter college - hvordan man får det til at fungere

I henhold til en Pew Research Center-rapport fra 2011 oplever landet nu ”den største stigning i antallet af amerikanere, der bor i multinationale husstande i moderne historie.” Mere end 10% af alle husstande (11,9 millioner) inkluderer medlemmer af flere generationer, hvoraf størstedelen var et voksent barn, der boede hos en forælder. Antallet af børn, der vender hjem, er blevet så almindeligt, at de har fortjent benævnelserne "baby gloomers" og "boomerangs." En af hver fire unge voksne i alderen 18 til 24 viste, at de var vendt tilbage til at bo i deres forældres hus efter at have været uafhængige; en ud af fem af dem mellem 25 og 34 år rapporterede det samme.

Når et barn vender hjem som voksen, er det sjældent frivilligt; snarere er det konsekvensen af ​​for lidt eller ingen indkomst, høj gæld og / eller dårlige indkomstudsigter. Unge mennesker, selv dem med college-grader, har båret hovedparten af ​​den store recessions indvirkning på jobmarkedet. Kun 54% af amerikanere mellem 18 og 24 år er i øjeblikket beskæftiget, den laveste beskæftigelsesfrekvens for gruppen siden regeringen begyndte at holde styr i 1948. Arbejdsløsheden for unge kandidater på universitetet har endvidere oversteg 19% i de sidste to år uden tegn på forbedring.

De, der har job, tjener typisk lønninger, der er væsentligt lavere end i år 2000, og det vil sandsynligvis tage 10 til 15 år at udgøre forskellen, ifølge en rapport fra 2012 fra Economic Policy Institute. I 2010 skyldte den gennemsnitlige universitetsuddannede $ 25.250 i studielån, en stigning på 5% fra året før - og antallet vil sandsynligvis fortsætte med at stige.

Mens udsigterne for, at forældre og deres voksne barn bor sammen, generelt ikke begejstrer nogen af ​​deltagerne, kan det være acceptabelt og endda sjovt, hvis parterne forudser de potentielle problemer, betragter situationen som "midlertidig" og enes om ansvar og opførsel for at lindre mulige spændinger.

Forældre, der klarer sig med en ”boarder”

”Det er bare ikke retfærdigt,” klagede Sue til sin mand Al om deres voksne søn Tripp, der boede sammen med dem i filmen ”Fejl ved lancering.” ”Vi var gode forældre, og nu skal vi være færdige!”

Mange forældre har en lignende reaktion, når de får at vide, at deres barn skal flytte hjem. Medmindre de havde oplevet en lignende lidelse i deres eget liv, antager forældre ofte, at barnet på en eller anden måde har "skruet op" og derfor er ansvarlig for hans eller hendes manglende evne til at finde et job eller have en lejlighed. Dette er dog ikke nødvendigvis sandt. Forældre bør erkende, at det hidtil uset antal voksne, der flytter tilbage til at bo hos forældre, mere sandsynligt er konsekvensen af ​​det integrerede internationale økonomiske system og dets udbredte outsourcing, stigende automatisering og den lune opsving i den globale recession i 2009..

Ifølge Katherine Newman, dekan ved skolen for kunst og videnskab ved Johns Hopkins University og forfatter af “The Accordion Family: Boomerang Kids, Angst Parents and the Private Toll of Global Competition”, har disse forhold ført til “mere langvarig arbejdsløshed og reel strukturel svaghed på arbejdsmarkedet. Det har haft en betydelig indflydelse på nye deltagere på arbejdsmarkedet. ” Med andre ord er dit barn mere sandsynligt offer for omstændigheder end selvpåførte handlinger.

Mens forholdet mellem forældre og barn er et af de længstvarende sociale bånd, som mennesker kan etablere, inkluderer det normalt en vis spænding og forværring under de bedste omstændigheder, normalt i forhold til forhold, økonomi, husholdningsvaner og livsstil. Det er vanskeligt at erkende, at dit barn er blevet voksen, der er i stand til at tage sine egne beslutninger og acceptere deres resultater, ifølge Dr. Marion Lindblad-Goldberg, professor i psykiatri ved University of Pennsylvania. ”Forældre kan forholde sig til deres voksne børn, når de er væk hjemmefra… Men i hjemmet, især hvis det er det samme hjem, går barnet fra at være 28 ned til 25 til 20 og ender klokken 7.”

At falde i gamle kommunikations- og vanemønstre er ødelæggende, hvilket garanterer, at oplevelsen vil være ubehagelig for alle parter. Mødre skal være særlig opmærksomme på uopfordret råd, da voksne sønner og døtre rapporterer mere spænding med deres mødre end deres fædre. Forældre er nødt til at huske, at deres børn ikke længere er små drenge eller piger, der har brug for at få at vide, hvad de skal gøre, men voksne mænd og kvinder.

Et voksent barn, der vender hjem, kan være en enorm ulempe og endda en økonomisk byrde, men husk, at det ikke var det sted, hvor dit barn forventede, at hans eller hendes fremtid skulle føre til at komme tilbage til at bo hos mor og far. Alle parter - mor, far og voksen barn - skal respektere hinandens behov, grænser og myndighed for at få de nye forhold til at fungere.

Voksne med nye regler

Voksne, der vender hjem for at bo hos deres forældre, forventer ofte at opføre sig på samme måde som da de boede alene, men under bedre økonomiske omstændigheder. Når alt kommer til alt har de været på egen hånd med ansvar for deres egne tidsplaner og været i stand til at komme og gå som de vil med den, de vil i et stykke tid. At blive bedt om at overholde de gældende regler, da de var 16 år, er efter deres mening urimelig og uberettiget. De kan se arrangementet som midlertidigt og tænke på sig selv som gæster, ikke som familiemedlemmer med ansvar over for andre i husstanden.

Som tilbagevendende barn skal du værdsætte, at huset er dine forældres hjem med sit eget sæt regler og vaner. Dine forældre ofrer for at imødekomme dig og dække nogle af dine udgifter. Derfor har de ret til den samme respekt og fælles høflighed, som du ville udvise enhver værelseskammerat eller ven. Mens en udgangsforbud ikke er rimelig for en voksen, er det den mindelige ting at gøre at lade dine forældre vide, at du er ude sent, så de ikke behøver at holde sig oppe og bekymre sig. Kort sagt, for at blive behandlet som en voksen, skal du handle som en.

Voksne børn, der bor derhjemme, skal bidrage med en rimelig andel af det økonomiske og husholdningsansvar. Hvis du har en indkomst, skal du bidrage med noget til værelse og bord; det er den gestus, der er vigtig, ikke mængden. Hjælp med hus- og gårdarbejdet fra tid til anden, og sørg altid for at rydde op efter dig selv. Dine forældre kan være glade for at have dig med dem, men de forventer ikke at være piger på fuld tid, chauffe eller kokke. Når du er uenig, skal du opføre dig som den voksne, du er, ikke det hvinede barn, du måske har været, da du tidligere boede hjemme - dette er også en god måde at sikre, at dine forældre behandler dig som en voksen.

Endelig har du en plan og en tidsplan for at flytte ud og finde din egen lejlighed. Dato for afgang behøver ikke at være skrevet i sten - det kan være, når du får et job, eller når du har betalt en del eller al din gæld - men det skal være et mål, som begge parter er enige om. Det er meget lettere at tolerere forskellige livsstiler og usædvanlige personlige vaner, når du ved, at arrangementet er kortsigtet. En sans for humor er en værdifuld mestringsmekanisme og en komfort i spændte øjeblikke.

Betydningen af ​​tidligere aftalte regler

Undersøgelser fra forældre og deres voksne børn, der er vendt hjem, viser tydeligt, at en aftale om reglerne, som alle vil følge, er af afgørende betydning for en vellykket og tilfredsstillende oplevelse. Aftalen, fortrinsvis skriftligt til reference i en tvist, bør overveje:

1. Hver parts privatliv
Familiemedlemmer i samme hus ser ofte lukkede døre som invitationer, personlige breve som aviser og private samtaler som åbne diskussioner. At fortsætte med sådan opførsel er upassende, kan være pinligt og kan føre til åben fjendtlighed.

Hvis det er vanskeligt at opretholde en følelse af privatliv, skal du investere i et sæt dørlåse. Spørgsmålene til overnattende gæster og romantisk aktivitet skal diskuteres inden flytningen for at forstå, hvad der kan være acceptabelt i hjemmet, og hvad der skal ske udenfor.

2. Autonomi
Begge parter - forældrene og deres voksne barn - har normalt ejendele, som de har erhvervet og betragter som personlige, herunder huset, biler, sportsudstyr og mere. Hvorvidt disse genstande er tilgængelige for andre husholdningsmedlemmer eller om betingelser eller begrænsninger for brugen af ​​dem, skal drøftes foran. Selvom det er umuligt at forudse enhver beredskab, skal man bestemt overveje muligheden for at invitere gæster over eller at bruge bilerne uden aftale fra den anden part..

3. Ansvar
Hvem gør hvad, hvornår og hvor ofte? Mennesker, der bor sammen, har brug for en forståelse af de andres forventninger og de opgaver, der udføres individuelt og samlet for at opretholde husstanden.

Hvis du er arbejdsløs, inkluderer din forpligtelse over for dig selv og dine forældre en flittig søgning efter beskæftigelse, måske endda at tage et job, som du er overkvalificeret. Når du er hjemme, skal du dele husholdningsopgaverne - ikke spilde dagen med at spille videospil eller se tv. Og hvis du drikker øl, skal du købe din egen. Du kan også behandle dine forældre til en aften lejlighedsvis også.

4. Flytte ud
Som den amerikanske nyhedspengeblogger Gary Foreman skrev i sin spalte, "Dine forældre leverer en sti, ikke en destination." Dit hjem er beregnet som et pusterum, en pause i handlingen for at give dig muligheden for at genoplade dine batterier, ikke et tilflugtssted, hvor du vil være afhængig af dem for evigt. At have en skriftlig plan og målrettede mål vil hjælpe dig med at vide, hvornår tiden er inde til at rejse.

Det endelige ord

Heldigvis accepterer de fleste forældre villigt voksne børn, der flytter hjem, og er glade for, at de kan hjælpe dem i en vanskelig tid i deres liv. Ron (65) og Sue Friedlander (59) deler deres hjem med deres søn, 27-årige Paul, som er en opvarmnings- og klimaanlægstekniker på udkig efter arbejde. Da han blev spurgt om tilbagevenden havde kompliceret deres liv, sagde Sue: ”Vi er glade for at have ham. Vi er helt i orden med at han bliver hos os så længe han vil. ”

Dine forældre, selvom de er tilgængelige med forestillingen om, at du flytter tilbage, er måske ikke helt så imødekommende. Husk, at familien er der for at fange dig, når du falder, ikke for at give en permanent krykke for livet. Forældre hjælper med at forberede deres børn på livet, men alle fugle forlader reden til sidst - det skal du også.

Er du blevet tvunget til at flytte hjem? Hvis du er forælder, er et barn vendt tilbage til reden? Hvilket råd kan du tilbyde andre i en lignende situation?