Sådan er du enig med din ægtefælle om penge og undgå økonomiske problemer i ægteskab

Selvom der er en vis strid om den nuværende skilsmissesats i USA, er de fleste eksperter enige om, at over 40% af ægteskabene er bestemt til at ende med skilsmisse. Og når du overvejer, at penge-argumenter sandsynligvis vil være den vigtigste årsag, er det vigtigt at finde en måde at diskutere økonomi og løse pengeproblemer med din partner på et langsigtet succes for ethvert ægteskab.

Hvorfor penge forårsager problemer i forhold

Ifølge Sonya Britt-Lutter, hovedforsker i Kansas State-undersøgelsen, fører argumenter om penge til skilsmisse mere end kæmper om noget andet emne: ”Det er ikke børn, svigerforældre eller noget andet. Det er penge - til både mænd og kvinder. ” Dette gælder uanset hvor individer falder på det socioøkonomiske spektrum.

I følge American Psychological Association (APA) undersøgelse af stress i Amerika sammenlignet med andre "berørte" emner er argumenter om penge normalt "mere intenst, mere problematisk og mere sandsynligt, at de forbliver uopløst."

Så hvorfor bliver kampe om penge så dårlige?

1. Penge er et grundlæggende overlevelsesproblem

Penge er et utvetydigt følelsesladet emne for mange, og en stor del af det, der gør emnet så følelsesladet, er penge 'forbindelse til vores overlevelse. Vi har brug for penge til at imødekomme vores mest basale behov, inklusive mad, husly og tøj. Fordi penge er så tæt forbundet med vores overlevelse, har vi mange frygt, følelser og forventninger til dem. Når vi står fast i situationer, hvor der ikke er nok penge, løber vores følelser højt.

En CareerBuilder-rapport fandt, at 78% af amerikanerne lever løncheck for at betale løncheck, ifølge CNBC, og CNN rapporterer, at 40% af amerikanerne ikke kan dække en nødudgift på $ 400. Når par krangler om penge, handler en hel del af argumenterne om disse to spørgsmål. Halvdelen af Harris Poll-undersøgelsesdeltagerne sagde, at de argumenterede for uventede udgifter, mens 32% sagde, at deres argumenter drejede sig om utilstrækkelig besparelse.

2. Finansielle kampe forårsager stress og angst

Langvarigt økonomisk pres fører til øget angstniveauer, og øget angst fører til mere konflikt med ægtefæller. Som forklaret af Deborah L. Price, forfatter af "Hjertet ved penge", "Hvor folk er bange og ængstelige for penge og deres personlige økonomi, er de ofte for overvældede og stressede til at være fokuserede og til stede." Dette fører til mere intense og følelsesladede argumenter.

Og der er mange amerikanere, der føler økonomisk nød. I følge Acorns Money Money Matters-rapporten rapporterede 42% af respondenterne, at de følte sig ”ængstelige og deprimerede”, da de tænkte på deres økonomiske fremtid. Ifølge en CNBC-rapport siger 85% af de adspurgte i en undersøgelse i 2018, at de bekymrer sig om penge “nogle gange”, og så mange som 30% af amerikanerne siger, at de bekymrer sig “konstant” for penge.

Ud over at sidde fast i lønns-check-til-løn-check-cyklus, er et af de største økonomiske pres på par gæld. I henhold til en undersøgelse fra Ramsey Solutions i 2017, jo større et par gæld er, desto mere sandsynligt er penge at være en topårsag til kampe. I modsætning hertil fandt undersøgelsen, at penge ikke engang var et af de top fem emner, hvor gældsfrie par kæmpede.

Undersøgelsen af Fidelity Couples & Money i 2018 fandt også, at gæld var en topstressor i ægteskaber. Desuden fandt undersøgelsen en sammenhæng mellem dem, der identificerede gæld som en primær bekymring og par, der argumenterede oftere samlet. Med andre ord, par med gæld var mere tilbøjelige til at argumentere generelt, ikke kun om penge.

Disse undersøgelser viser, at jo mere økonomisk pres et par lider, des mere lider deres ægteskab. Men hvis par kan finde en måde at arbejde sammen på at komme ud af under byrden af gæld, kan det bringe mere fred i forholdet. Ifølge Alexandra Taussig, senior vicepræsident for livstidsklientengagement hos Fidelity, ”er det ikke den gæld, du bringer ind i forholdet, der betyder noget, men hvordan du arbejder sammen for at håndtere din gæld på lang sigt.”

3. Vores forhold til penge afspejler vores værdier

Hvordan vi tænker på penge er dybt bundet til vores ideer om rigtigt og forkert, og hvad vi værdsætter. Vi får disse ideer fra alle slags steder - vores familier, vores kultur og endda vores overbevisning om, hvad der er muligt for os selv - og da vi alle har forskellige baggrunde og oplevelser, kan vi bringe nogle meget forskellige ideer og værdier om penge ind i vores ægteskaber.

Fordi pengehåndtering er så forbundet med, hvad vi føler er de "rigtige" måder at gøre ting på, er det let at springe til dom, når andre ikke handler med penge på samme måde som vi gør. Det kan også få os til at frygte andres dom, og at frygt kan føre til nogle forholdsskadelige handlinger.

For eksempel fandt en undersøgelse fra CreditCards.com, at 19% af amerikanerne i live-in-forhold skjuler enten en bankkonto eller et kreditkort for deres betydelige andre. Tilsvarende fandt undersøgelsen i Ramsey Solutions ud, at en tredjedel af dem, der argumenterede med deres ægtefæller om penge, hævdede at have skjult et køb for deres ægtefælle, fordi de vidste, at deres ægtefælle ikke ville godkende.

Når en ægtefælle skjuler økonomiske forhold for deres partner, kaldes det økonomisk utroskap. Økonomisk utroskab kan være særlig problematisk i ægteskaber, fordi det nedbryder tilliden til forholdet. Faktisk sagde mere end halvdelen af respondenterne på CreditCards.com-undersøgelsen, at økonomisk utroskap var mindst lige så dårlig som fysisk snyderi, og 20% sagde, at det var værre.

Forståeligt nok, hvordan vi opfører os med penge, som er det direkte resultat af vores pengeværdier, kan have en dyb virkning på vores forhold.

4. Penge er forbundet med vores følelse af identitet

Penge handler ikke kun om at overleve; det er også dybt forbundet med vores definition af succes. I det væsentlige definerer penge vores valg og på sin side definerer os.

Penge bestemmer, hvordan vi klæder os, hvor vi køber eller lejer et hjem, hvilke sociale grupper vi tilslutter os, endda hvad vi spiser. Det kan også diktere vores fremtid. Hvor godt vi klarer os med ting som at betale ned eller undgå gæld, spare for store mål som at købe et hjem eller investere i pension, påvirker ikke kun vores i dag, men også vores morgendag..

I det væsentlige er penge et værktøj - ikke mere og ikke mindre. Men det er et værktøj, vi bruger til at opnå visse ting, der definerer os selv og vores liv. Så når par er uenige om økonomistyring, kan det føles som om de krangler mindre om penge end om, hvem de er.

5. Opdelingen af det økonomiske ansvar kan forårsage konflikt

Når det kommer til økonomiske beslutninger og ansvar, arbejder par ikke altid som et team. APA-undersøgelsen fandt, at kun 33% af de adspurgte delte en lige stor rolle i husholdningens finansielle beslutningstagning, og kun 23% rapporterede om fælles styring af husholdningens økonomi.

Mange par deler økonomiske roller op på en måde, der naturligvis skaber konflikt. For eksempel kan en ægtefælle muligvis håndtere de daglige husholdningsudgifter, mens den anden fokuserer på langsigtede opsparing og investeringer; APA påpeger, at disse to roller "naturligvis er i strid med hinanden." Den måde, hvorpå de økonomiske styringsopgaver fordeles, kan således være en yderligere kilde til konflikt for par.

Hvordan man IKKE kan løse penge konflikter med din ægtefælle

Der er ingen tvivl om, at hvis par ønsker et langt og lykkeligt ægteskab, skal de løse deres økonomiske problemer. Imidlertid er det typiske råd om, hvordan man løser økonomiske konflikter, ofte ikke nyttigt. Meget af det er på overfladeniveau - hvilket for eksempel antyder, at par adresserer deres problemer ved at sidde ned og lave et budget sammen.

Selvom dette kan være et nyttigt trin i en samlet finansiel plan, fungerer det sjældent for at løse de underliggende konflikter af den enkle grund, at kampe om penge faktisk ikke handler om penge; de handler om vores håb, drømme, frygt og mangler. Og indtil vi adresserer disse ting, har vi ikke meget chance for at løse vores penge konflikter.

Så inden vi kommer til hvad der hjælper, her er nogle af de traditionelle penge råd til par, der ikke fungerer.

1. Mærkning af hinanden

Masser af artikler om par og penge betegner en partner som "spenderen" og en som "spareren." Problemet med denne tankegang er, at det indebærer den ene måde som "rigtigt" og den anden som "forkert" - og oftest er det den spender, der er i den forkerte.

Hvad denne form for tænkning antager er, at der er en absolut, en-og-korrekt måde for et par at styre deres økonomi. Men med undtagelse af et par generelle principper - såsom "bruge mindre end du tjener" - er meget af økonomistyringen yderst personlig. Derfor kalder vi det personlig økonomi. Den "rigtige" måde at styre dine finanser på er helt afhængig af dine mål som enkeltpersoner og som et par.

Penge, på sit mest basale niveau, er et værktøj til at hjælpe dig og din ægtefælle med at leve dine bedste liv. Hvad det betyder vil se anderledes ud for alle. Derfor, hvad du beslutter at bruge dine penge på - og hvor meget du beslutter at bruge - såvel som hvad du beslutter at spare dine penge på, og hvor meget du har brug for at spare for at nå dine mål, ser anderledes ud for alle.

Disse typer etiketter overser også kompleksiteten, der er involveret i både udgifter og besparelser. For eksempel kan udgifter til tider være en god ting, der hjælper et par med at nå deres økonomiske mål, og somme tider kan besparelser, når de tages til ekstremitet, faktisk holde et par tilbage økonomisk.

Endelig er det aldrig nyttigt at sætte en ægtefælle galt i forhold til at bringe fred og harmoni i et forhold. Hvis din situation virkelig involverer en ægtefælle med et ægte overskydende problem eller et underudgifter, er der mere effektive måder at styre situationen på end at pege fingre, beskylde eller skamme.

Yderligere, når vi adresserer både svagheder og styrker ved at bruge og spare, er de ikke længere en kilde til opdeling; i stedet kan et par bruge deres individuelle styrker til at realisere deres økonomiske potentiale og træffe bedre beslutninger sammen.

2. At skabe et budget sammen

Lad mig først sige, at hvert par skal skabe et budget sammen. Det er en del af at arbejde som et finansielt team.

Problemet med dette traditionelle råd er imidlertid, at det ofte bringes ind i samtalen for tidligt og normalt som en måde at håndtere en ægte ægtefælle på. Ligesom med mærkning, med brug af budgettering til at "ordne" en overspender kommer med et sæt problemer, der sandsynligvis vil skade mere end godt.

For det første er det en løsning, der sætter en partner i det forkerte, og budgettet kan komme af som en straf, der skal regere i den partner.

Desuden løser det ikke problemet. Hvis en ægtefælle virkelig har et problem med overskydende udgifter, er den eneste reelle løsning at tackle de grundlæggende psykologiske årsager til overforbruget.

Endelig bør det at skabe et budget aldrig være det første skridt. Selv for par, der er relativt på samme side med deres økonomi, bør budgettering være det sidste trin, der kommer først, når de diskuterer deres økonomiske mål og værdier. Indtil du kommer sammen som et par for at beslutte, hvad du begge ønsker, at dine penge skal gøre for dig, tjener ikke budgettering noget reelt formål.

3. “Kompromis”

Forestillingen om, at forhold afhænger af kompromis, ser ud til at være lige så gamle som forhold. Jeg kan for eksempel huske, at jeg fik dette råd fra min bedstemor - som det er værd at bemærke, ofte kæmpede med min bedstefar om penge.

Selvom der ikke er noget i sig selv galt ved at støtte din ægtefælle og sørge for, at deres behov imødekommes, hører den måde, vi typisk nærmer sig kompromis til, en forældet model for forhold, der er "kravbaseret." Den kravbaserede forholdsmodel antager, at det er vores partners job at imødekomme vores behov. For eksempel "Jeg er livredd for ikke at have tilstrækkelige besparelser, så jeg har brug for dig til ikke at bruge nogen penge på sko."

Vi nærmer os ofte konflikt i vores forhold, økonomiske eller på anden måde, med det, vi ønsker at "få" fra den anden person, såsom en følelse af økonomisk sikkerhed. Men at fokusere på, hvad du ønsker, at en anden person skal gøre, så du føler dig bedre, er et "jeg" -fokus, ikke et "vi". Som et resultat handler det, som vi typisk kalder kompromis - som ”OK, jeg køber færre sko” - faktisk ikke om at arbejde sammen som et par; det handler om at tilfredsstille krav.

Slutresultatet af den kravbaserede forholdsmodel er, at ”kompromis” ender med at ingen af ægtefællerne føler sig bedre. Den, der har brug for at redde hver øre, ender med at det føles som om det ikke er nok, og den, der er blevet bedt om at bruge mindre, føler sig vrede.

Så snarere end at navigere i forholdet som to separate mennesker, der hver især prøver at få deres egne behov opfyldt, er et par nødt til at komme sammen om fælles mål og derefter finde ud af, hvordan man opfylder disse mål sammen som en gift enhed. Tanken er at sætte fokus på, hvad ”vi” forsøger at skabe sammen, snarere end på, hvad ”jeg” har brug for fra forholdet.

Sådan kommer du på samme side med din ægtefælle om penge

I sidste ende, for at pengesamtaler skal være virkelig produktive, skal der være et paradigmeskifte på to niveauer.

For det første fungerer eksterne løsninger, såsom pengehåndteringsmetoder og taktikker, ikke for at løse de interne problemer, der forårsager konflikten. Husk, penge kæmper handler ikke om penge; de handler om vores håb og frygt. Så hvad vi har brug for, er metoder, der imødekommer disse håb og frygt.

For det andet er vi nødt til at bevæge os væk fra kravbaserede forhold og konflikthåndtering for at fokusere mere på at komme sammen om fælles værdier og mål.

Her er nogle mere effektive metoder til at hjælpe dig og din ægtefælle med at komme på samme side, når det kommer til dine penge.

1. Tal om penge

I henhold til Ramsey Solutions-undersøgelsen er par, der siger, at de har et "stort" ægteskab, dobbelt så sandsynligt, at de taler om penge dagligt eller ugentligt end dem, der siger, at deres ægteskab er "okay" eller "i krise."

Så først og fremmest, for at undgå penge-argumenter, skal du regelmæssigt diskutere økonomiske anliggender. Mange eksperter anbefaler, at du enten sidder ned ugentligt eller månedligt med din ægtefælle for at diskutere emner som budgettering og regning, samt dine håb, drømme og mål.

Det er vigtigt, når man taler om penge med din ægtefælle, at etablere nogle grundlæggende regler for diskussioner, da det at argumentere om penge er teknisk ”tale”, men næppe bidrager til ægteskabelig lykke.

Her er nogle forslag til vejledning i dine samtaler:

Forpligtelse til at arbejde sammen som et team. Selv hvis du har separate konti, som et gift par, har du besluttet at deltage i dit liv, hvilket betyder, at du har fælles mål og interesser. Når du kommer sammen som et par, kan du desuden opfylde disse mål, såsom at betale ned gæld eller købe et hus, meget hurtigere end du kunne på egen hånd.
Forpligt dig til gennemsigtighed. Selvom gennemsigtighed kan være skræmmende for nogle på grund af frygt for, hvad den anden person vil tænke, forhindrer løgne og mangler dig fra at vokse sammen som et team og udhule tilliden.
Forpligt dig til ikke-dom. At beskylde, skamme, fingerpege eller på anden måde få din ægtefælle til at føle sig "forkert" vil dele dig mere end at bringe dig sammen. Derudover kan det få en ægtefælle til at føle sig mindre tilbøjelig til at dele, og det er allerede svært for mange at tale om penge, allerede før dom afsættes. Hvis du virkelig har et problem med noget, som din ægtefælle laver, skal du vende samtalen rundt ved at adressere din egen frygt og bekymringer snarere end at beskylde og beskylde.
Forpligt dig til at omfatte flere perspektiver. Husk, at der er mange måder at tænke på og styre penge på. Dine synspunkter stemmer muligvis ikke med din ægtefælles, men det betyder ikke, at deres synspunkt er forkert.
Forpligt dig til at lytte. I stedet for at fokusere på at prøve at forklare ting eller få dit eget synspunkt på tværs, skal du fokusere mere på at lytte til og forsøge at forstå din ægtefælles synspunkt. Det betyder ikke, at dit eget synspunkt ikke er lige så vigtigt, men hvis du begge fokuserer på at lytte til den anden, har du begge muligheden for at blive hørt.
Forpligt dig til at tage en time-out, hvis samtalen bliver varm. Forskning viser, at samtaler om penge let bliver grimme på grund af, hvor tæt de er pakket ind med vores frygt og usikkerhed. Hvis dine diskussioner bliver varme, skal du tage en time-out for at undgå at have dine diskussioner - som er beregnet til at bringe dig sammen - kør en kil mellem dig.
Forpligt dig til en tidsbegrænsning. Ikke kun kan det være vanskeligt at tale om økonomi, men det kan også være udmattende. Forsøg ikke at løse alt på et møde. Hvis du ved, at du har en tidsbegrænsning, er det mere sandsynligt, at du er produktiv ved at holde dig til kun at håndtere et problem ad gangen.
Forpligt dig til at holde det “sjovt.”Selvom økonomistyring måske ikke er det mest underholdende emne, kan du mindske noget af stress og spænding ved at holde dine økonomiske samtaler afslappet. Popp lidt popcorn, smid nogle cookies i ovnen, eller bryg dig kaffe for at hjælpe med at skabe en mindre "seriøs" stemning.

2. Del dine værdier

Når det kommer til hvad man skal tale om, skal du starte med dine pengeværdier. I det væsentlige er dine værdier dit "hvorfor"; det er det, der dikterer dine mål. Du kan ikke komme på den samme side som din ægtefælle om mål, medmindre du begynder med, hvorfor du har disse mål i første omgang.

Tror du for eksempel, at det er vigtigt at leve sparsommeligt nu, så du kan spare så meget som muligt for fremtiden? Denne værdi er det, der driver dit mål om at spare til pension.

Når du går dybere, er dit ønske om at spare motiveret af et behov for at føle dig økonomisk sikker? Eller vil du spare så meget du kan, så du kan gå på pension så ung som muligt, fordi du værdsætter frihed frem for alt andet?

At vide, hvorfor du og din ægtefælle ønsker de mål, du gør, kan gøre hele forskellen. For ikke så længe siden var min ægtefælle og jeg ikke på den samme side om at købe et hus kontra leje. Jeg ville købe; han ville leje. Så han delte med mig, at hans ønske om at leje havde at gøre med ikke at ville bruge sin fritid på at arbejde på et hus. Jeg delte med ham, at jeg ville købe et hus, så vi kunne opdrage vores søn i et godt skolesystem med et stort kvarter og samfund.

Når vi begge delte vores "whys", var vi i stand til at komme sammen om vores fælles mål. Vi besluttede at vi ville købe vores hjem og også sørge for, at vi rutinemæssigt afsætter nok penge til at ansætte fagfolk til reparationer og vedligeholdelse.

3. Del dine håb, drømme og mål

For at arbejde sammen om din økonomi er du nødt til at afdække alle dine fælles håb, drømme og mål. Det er ikke at sige, at du ikke har nogle individuelle, men at skabe din fremtid sammen betyder at have en overordnet gensidig vision for det.

For eksempel kan en af jer have en drøm om at gå tilbage til skolen; det er et individuelt mål. Du har måske delt mål om at købe et hus eller betale ned gæld. Dine delte mål kan blive yderligere opdelt i parmål og familiemål. For eksempel, som et par, ønsker du måske at rejse, når du går på pension; som familie skal du måske betale for dine børns collegeundervisning.

At tale om mål er vigtigt, for indtil du ved, hvad de er, kan du ikke arbejde sammen for at nå dem. Forskning viser også, at par i glade ægteskaber er mere tilbøjelige til at diskutere deres økonomiske drømme og mål. Ramsey Solutions-undersøgelsen fandt, at 87% af de adspurgte, der sagde, at deres ægteskab var ”fantastisk”, også samarbejdede med deres ægtefælle for at sætte langsigtede mål for deres penge. Derudover diskuterede 94% af dem med ”store” ægteskaber deres penge-drømme sammen.

For at få denne samtale i gang, skal du tage lidt tid på hver for at oprette en separat liste over dine økonomiske mål over forskellige perioder: et år fra nu, fem år fra nu, 10 år fra nu og så videre. Så kom sammen og del dine mål. Er der nogle fælles mål? Hvordan kan du arbejde sammen for at møde dem? Hvilket værdsætter du mest?

Fokuser først på de drømme, du deler, mens du bygger dem sammen. Overvej derefter, hvordan I muligvis støtter hinanden i at gøre hinandens drømme til virkelighed.

Når du har diskuteret dine mål og værdier, vil du være i en meget bedre position til at gøre en vis gensidig økonomisk planlægning, såsom at lave et husholdningsbudget. Men inden du kommer der, er der endnu et vigtigt skridt.

4. Del dine penge tro og frygt

For mange kan det være sværere at dele deres økonomiske frygt end at dele deres drømme. Men at vide, hvad din partner er mest bange for, kan hjælpe med at skabe et dybere bånd og forståelse.

Hvis du lytter til hinanden i et alvorligt forsøg på at forstå og ikke at dømme eller skylde, kan du dele frygt - endda mere end drømme - fremme følelser af, at din ægtefælle "har din ryg" under økonomiske planlægningsdiskussioner. Finansiel intimitet kræver viljen til at være sårbar og acceptere hinanden ubetinget, mangler og alt.

Vores penge tro og frygt er oftest formet af vores personlige historie - vores familier; vores oplevelser fra barndom, teenage og voksne; og vores kulturelle baggrunde, som kan omfatte socioøkonomisk klasse såvel som geografisk region og etnicitet. Fordi vores frygt er så tæt forbundet med vores historier, kan deling af disse også lette en meget dybere forståelse af hinanden og dermed skabe større intimitet.

Hvad vi synes om penge kan være en opskrift på konflikter. Det er ikke kun fordi vores tro kan afvige fra vores ægtefælles, men fordi vi måske ikke er fuldt ud bevidste om, hvad de er. Mange af de ting, vi tager for givet med hensyn til vores egne oplevelser, er faktisk overbevisninger, vi plukket op undervejs fra vores familier og kultur. Hvis du ikke er fuldt ud klar over din tro på penge, er det værd at det tager sig tid til at grave noget. Du kan gøre dette ved blot at observere de tanker, du har om penge og derefter stille spørgsmålstegn ved dem: Er denne tanke virkelig sand? Hvis ikke, hvor kom det fra?

Du kan gøre det samme med din frygt og usikkerhed omkring penge. Selvom det helt sikkert er muligt at have positive penge tro, har mange af vores penge tro tendens til at være begrænsende og tæt forbundet med vores frygt.

Et eksempel

Da min mand og jeg var nygifte, delte vi en bil. Det var min bil, som jeg havde bragt med mig ind i forholdet. Han var lige uddannet fra skolen og kæmpede for at finde arbejde, mens jeg allerede havde arbejdet i et par år. Jeg ville virkelig købe ham en ny bil, men han nægtede at tillade mig at gøre det.

Hans afslag udløste penge frygt og begrænsende tro hos os begge. Jeg ville købe ham en bil, fordi jeg troede, det ville være lettere for mig; Jeg ville ikke skulle køre ham rundt på de vikarjob, han arbejdede på det tidspunkt, og ville have adgang til min bil, når jeg havde brug for det. Da han nægtede at tillade mig at gøre dette, var min første reaktion at føle mig vrede og vred, fordi det udløste en dybt forankret tro på mig, tilbage fra barndommen, at jeg “skulle gøre alt” ved at fortsætte med at afskedige ham fra steder.

Det var dog slet ikke hvad der skete for ham. Han ønskede ikke, at jeg skulle købe ham en bil, fordi han følte sig utilpas med at nogen brugte så mange penge på ham. For ham var troen bag dette, at jeg ville tro, at han brugte mig til mine penge.

Den anden faktor i spillet var, at vores tro på penge ofte kan være kompleks, stammende fra vores personlige historie. Jeg voksede op i en relativt velhavende familie med forældre, der vedtog den holdning, at hvis de havde de tilgængelige penge, og en af os havde brug for økonomisk hjælp, blev der frit ydet hjælp. På den anden side voksede min mand op i en familie med lavere indkomst, hvor der simpelthen ikke var penge til rådighed, så når hjælp kom, kom de ofte fra eksterne kilder. Så for min mand, hjælp med at få skyldfølelser eller være en byrde.

For os som et par førte taler om vores følelser, tro og personlige historie til en meget dybere forståelse af hinanden. Det gjorde det også muligt for os at bevæge os forbi sårede følelser og arbejde sammen som et team. Jeg holdt op med at føle mig grim, når jeg vidste, hvorfor han reagerede som han var, og han har efterhånden været i stand til at nå ud til at acceptere hjælp fra mig.

At have denne form for samtaler er så vigtigt, fordi de kan være en af de vigtigste måder at komme på samme side som et gift hold. Når du deler din frygt for penge og troen bag dem, resulterer det i bedre kommunikation, dybere binding og evnen til at arbejde sammen som en finansiel enhed.

5. Lav en plan

Først når du har gjort alt det arbejde, der er anført ovenfor, skal du forsøge at lave et husholdningsbudget eller en finansiel plan. Du skal forstå alle de overbevisninger, frygt, følelser og værdier, du har knyttet til penge, før du kan lave en gensidigt effektiv plan.

Selvom planlægning ikke burde være det første skridt, er det vigtigt at komme sammen som et team for at styre din økonomi. Taussig observerer Fidelitys undersøgelse i 2018, at "[c] par, der planlægger sammen, fortæller os, at de føler sig økonomisk stærke ... Åben diskussion af økonomiske anliggender hjælper folk med at føle sig mere tillid, mere sammenhængende og bedre rustet til at tage fremtiden."

Så efter du har taget dig tid til at diskutere de underliggende problemer og betydninger, du har givet til penge og til dine mål, er det tid til at sætte sig ned og finde ud af, hvordan man samarbejder for at opfylde dem.

Det endelige ord

Der har været en hel del forskning og diskussioner om de skadelige virkninger af økonomiske spørgsmål på ægteskaber, men det kan være tid til endnu et skift i perspektiv. I stedet for at se økonomiske problemer som udfordringer, der skal overvindes, kan du i stedet vælge at se dem som veje til at hjælpe dit forhold trives og opbygge dine bedste liv sammen.

Fordi så meget af, hvordan vi diskuterer penge, ikke kun er økonomisk, men også følelsesmæssigt og dybt bundet til vores håb, drømme, frygt, usikkerhed og endda identiteter, kan arbejde gennem økonomiske problemer sammen skabe større intimitet og forbindelse og et stærkere fundament for din ægteskab.

Hvad mere er, når ægtefæller kommer sammen på samme side økonomisk, kan de maksimere deres økonomiske potentiale. Når du arbejder sammen for at nå fælles mål, kan du gå meget længere end du kan på egen hånd. Og der er ikke noget som at have nogen forpligtet sig til de samme ting, som du er, og samarbejde med dig for at nå de samme mål.

Hvad er nogle af dine økonomiske mål, håb, drømme og frygt? Har du delt disse med din ægtefælle, og arbejder du sammen for at opnå nogen af dem?