Hvad er medforældre - Definition & tip til forvaringsaftale

Uanset hvad din mening handler om tilstanden af amerikanske ægteskaber og forhold, er det svært at argumentere imod behovet for konsistens, stabilitet og effektiv kommunikation mellem forældre for de bedst mulige resultater for børn. Med hensyn til børns udvikling har forskning endda indikeret, at et vellykket samarbejde mellem forældre foretrækkes frem for et to-forældrehjem med ineffektiv eller fjendtlig kommunikation mellem partnere.

Hvis du og din eks er forpligtet til at skabe et stabilt miljø for dine børn, men ikke længere kan fortsætte i dit ægteskab eller forhold, skal du muligvis overveje samforældre som et pragmatisk socialt, følelsesmæssigt og økonomisk alternativ til et intakt hjem.

Hvad er medforældre?

Udtrykket "samforældre" blev myntet for at beskrive et forældremæssigt forhold, hvor de to forældre til et barn ikke er romantisk involveret, men alligevel påtager sig et fælles ansvar for opdragelsen af deres barn. Lejlighedsvis bruger samfundsvidenskabsmænd også udtrykket til at beskrive to personer, der i fællesskab opdrætter et barn, uanset om de begge er biologiske forældre eller nogensinde har været romantisk knyttet (dvs. en enlig mor, der opdrager et barn ved hjælp af sin egen mor). Men oftere end ikke forekommer co-forældre efter en adskillelse, skilsmisse eller opdeling af et romantisk partnerskab, hvor børn er involveret.

I samforældreordninger vælger begge forældre at lægge deres personlige forskelle til side for at udvikle og implementere en forældremyndighed, som de mener er i bedste interesse for deres barns udvikling. Sundt samværsforældre kræver normalt løbende kommunikation, fejlfinding og gensidigt ansvar, så det kan vise sig udfordrende at gennemføre efter opløsningen af et forhold. Men hvis du og din eks er i stand til at lægge dine forskelle til side for at være medforælder effektivt, kan dit barn høste følgende fordele:

Stabilitet. Når børn oplever konsistens i kommunikation, forventninger og tidsplaner fra begge forældre, er de mere tilbøjelige til at føle sig sikre og stabile. Børn, der føler sig stabile hjemme, er mere i stand til at tilpasse sig og møde daglige udfordringer uden at føle sig overvældede.
Begrænset forældre. Et "forældret" barn er det, der føler det stærke behov for at tage sig af sine forældres følelser og sociale liv. Et forældret barn kan yde upassende følelsesmæssig støtte til en sorg-ramt forælder eller tilbyde at tjene som messenger mellem forældrene i et forsøg på at absorbere den følelsesmæssige nedbrydning af et sammenbrud. Børn kan helt sikkert blive forældre selv i intakte hjem, men risikoen for forældreskab er især høj efter en skilsmisse eller opdeling på grund af den følelsesmæssige og økonomiske udgift ved at opdele et hjem i to. Børn, der fornemmer, at deres forældre kan kommunikere effektivt og håndtere traumet i skilsmisse, er mindre tilbøjelige til at påtage sig ansvar for voksne i hjemmet.
Solide forhold. Effektiv samforældre giver en ramme, hvorfra børn kan udvikle og opretholde sunde forhold til begge forældre, hvilket er vigtigt for følelsesmæssigt velvære.
Begrænset opdeling. Hvis et barn ved, at han eller hun ikke behøver at styre forholdet mellem hans eller hendes forældre, er det mindre sandsynligt, at han eller hun føler sig unødigt revet mellem de to. Medforældre kan det, hvis det gøres godt, reducere sandsynligheden for, at dine børn føler sig splittet ned i midten.
Konfliktløsning. Børn lærer ved et eksempel, hvilket betyder, at de ser og lærer om forhold og konfliktløsning under dit samliv. Med effektivt samværsforældre lærer børnene, at de kan samarbejde med andre, selv i uønskede og smertefulde situationer.

I sidste ende hjælper effektiv medforældre til at afbøde de sociale og følelsesmæssige konsekvenser af en skilsmisse eller adskillelse. Medforældre fjerner ikke al smerte ved en splittelse, men det reducerer skaden og giver et sikkert miljø, hvor børn med succes kan integrere tristheden ved sammenbruddet i deres udvikling.

Sådan opretter du en samforældreplan

Uanset fordelene ved medforældre er der mange grunde til, at eks-partnere kæmper med bestræbelserne. De fleste sammenbrud forekommer på grund af et svik eller en sammenbrud i kommunikation, der ikke kan rettes. Disse adfærdsmønstre og sår følger ofte par gennem skilsmissesager og den følelsesmæssige uro ved at omdanne et hjem til to.

Succesfuldt samforældre kræver dog solide kommunikationsevner og en forpligtelse til ærlighed, integritet og samarbejde. Mange forældre - også dem med helt uforenelige forskelle - kan finde en måde at skabe en vellykket samforældreplan, hvis de konsekvent husker, at de gør det for deres børns kærlighed.

Med hjælp fra en mægler

Overvej at verve hjælp fra en mægler til at udvikle en samforældreplan. Mange mæglere er specialiserede i at oprette samforældreplaner efter en skilsmisse- eller forældremyndighedsaftale, hvilket kan hjælpe forældre med at sætte en plan på papir i en omgivelse, der reducerer begge parters følelsesmæssige flygtighed. Mange mæglere leverer også eks-partnere med klasseforældre, arbejdsbøger og yderligere oplysninger. En mægler er en god mulighed, hvis du ved, at diskussioner med din eks vil være følelsesmæssigt fyldige og udfordrende, og hvis du vil beskytte dig mod yderligere argumenter, konflikter og forvirring.

Uden hjælp af en mægler

Hvis du imidlertid ønsker at oprette en sameforældreplan uden hjælp udefra, skal du tale med din eks om almindelige spørgsmål og bekymringer. Sørg for, at samtalen er respektfuld, og forlad forhandlingerne straks, hvis samtalen bliver til et argument. Overvej følgende problemer med forældremyndigheden, når du diskuterer dine planer:

Disciplin. Hvordan vil du håndtere disciplin mellem de to hjem, og hvem er ansvarlig for disciplin? Vil du tale med din eks hver gang dit barn har brug for korrektion, hvad enten det er i skole eller hjemme hos dig? Du har brug for en solid plan for, hvordan du styrer dit barns disciplin med konsistens mellem de to hjem. Derudover er det en god ide at udtænke en disciplinplan, der er temmelig konsistent mellem hjem, fordi en ubalance mellem disciplinstrukturer kan få dit barn til at "triangulere" - eller pit dig og din eks mod hinanden - når han eller hun får problemer.
Beslutningsprocesser. Hvem er ansvarlig for hvilke beslutninger? Det er klogt at have en "gå til" forælder til spørgsmål vedrørende uddannelse, sundhed, børnepasning og sport, og det er også klogt at have en plan på plads for beslutninger, der opstår på et øjeblik. Lav en liste over alle områder i dit barns liv, selv de områder, du og din ægtefælle ikke bruger meget tid på at tænke over. For hvert område skal du notere, hvilken forælder der har den endelige myndighed, eller om autoriteten er helt delt. Hvis du og din eks er mindelig, kan du beslutte, at alle beslutninger er fælles. Det er dog en god ide at have det hele ned på papiret for at undgå fremtidige misforståelser.
Løbende kommunikation. Hvordan kommunikerer jer to om spørgsmål, der er relateret til dit barn (dvs. via e-mail, telefon eller personligt)? Hvor ofte planlægger du at kommunikere? Sørg for, at du begge ved, at du aldrig kommunikerer med hinanden gennem dit barn, da dette er følelsesmæssigt skadeligt.
Delte tidsplaner. Hvad er din forældremyndighed, og hvordan vil du håndtere planlægningsændringer? Hvem er ansvarlig for børnepasning? Hvad er din forventning til meddelelse om en ændret tidsplan?
Nødforberedelse. Når der opstår nødsituationer, som de uundgåeligt gør, hvordan vil du og din eks administrere bekymringen? Hvem kan give samtykke til akut medicinsk behandling? Hvordan ønsker du at blive underrettet?
Fremtidige forhold. Når du og din eks 's forhold er forbi, kan du hver forfølge andre forhold. Hvordan vil du introducere dit barn til nye kærester og veninder, eller vil du forlade indledninger, indtil forholdet går mod permanentitet? Hvad er din regel om at have en kæreste eller kæreste til at overnatte? Du ønsker måske endda at angive, hvor lang tid du skal gå til en ny partner inden du introducerer ham eller hende til børnene.
økonomi. Børnebidrag er næsten altid en del af forældremyndigheden for børn. Men hvad sker der, når der opstår uventede udgifter? Hvordan ønsker du at administrere disse udgifter - simpelthen som en del af betalingen for børnebidrag, eller har du andre ideer?

Når du er nået til enighed, skal du lægge dine planer på papir, så du har en gensidig forståelse af dine forventninger til medforældre.

Når en eks er voldelig

Forsøg aldrig at komme med en sameforældreplan alene, hvis din eks følelsesmæssigt eller fysisk er voldelig, eller hvis han eller hun ikke er i stand til at kommunikere effektivt og respektfuldt. Mens fysisk misbrug er åbenlyst, kan følelsesmæssigt misbrug vise sig lidt vanskeligere at finde og undgå. Hvis din eks kalder dig navne, manipulerer, beskylder, truer eller isolerer dig fra kære, er han eller hun følelsesmæssigt voldelig, og du bør ikke oprette en samforældreplan uden hjælp udefra.

Det sidste trin

Uanset om du bruger en mægler eller opretter en samforældreplan på egen hånd, skal du indgive din plan til retten som en del af din retssag og forældremyndighed. Nogle komponenter i din samforældreplan falder muligvis uden for domstolens jurisdiktion, men det er stadig nyttigt at have dokumenterne i arkivet som en del af journalen. Når det er sagt, mange komponenter i samforældreplanen er inden for domstolens jurisdiktion, såsom dit barns tidsplan, og hvordan du opfører dine forhold til fremtidige romantiske partnere.

Alternativer til co-parenting

Sundt samværsforældre er den næste bedste ting til et lykkeligt og intakt hjem med begge forældre. Da medforældre kræver ensartet kommunikation mellem ex-partnere, er det imidlertid ikke altid muligt. Hvis din eks følelsesmæssigt eller fysisk var voldelig under dit forhold, skal du ansætte en advokat til at hjælpe med juridiske og forældremyndigheder og begrænse din kontakt med din eks hårdt. Det kan endda være klogt at skubbe til forældremyndighed over børnene, så de ikke udsættes for en fysisk eller følelsesmæssigt voldelig forælder.

Nogle gange er en ex-partner imidlertid en god forælder, men en frygtelig usund kommunikator. I disse tilfælde ønsker du måske ikke at begrænse din ex's interaktion med dine børn, men du ved, at du er nødt til at begrænse din fælles interaktion, fordi kommunikation konsekvent er skadelig og meningsløs. Hvis du ikke kan klare dig med din eks, ikke kan arbejde sammen, og du føler dig kun følelsesmæssigt sikker, når du er fjern, er samforældre ikke en brugbar løsning.

I sådanne ustabile situationer er det forsigtigt at oprette en parallel forældreplan som led i retssagen og forældremyndigheden. I modsætning til den tunge kommunikation, der kræves af medforældre, kræver parallelforældre i det væsentlige ingen kommunikation. Hver forælder har en entydig jurisdiktion over større beslutninger, såsom medicinsk eller uddannelsesmæssigt, som en del af skilsmissesagen, og den anden forælder har ikke tilladelse til at chime med en udtalelse. Overførsler af barnet sker på neutralt område, såsom en dagpleje eller restaurant, og ingen verbal interaktion er tilladt, medmindre en tredjepart er til stede. Denne type forældreplan er langt fra ideel, men den reducerer den følelsesmæssige nedfald af løbende konflikter, hvilket er bedre for børn i det lange løb. Der skal udarbejdes en parallel forældreplan med bistand fra en mægler eller advokat.

Det endelige ord

Forældre ønsker, hvad der er bedst for deres børn, men det bedste er ikke altid muligt, når en skilsmisse eller opdeling er nødvendig. Og ofte er en skilsmisse eller sammenbrud den mest ansvarlige beslutning, som forældre kan tage for at reducere det følelsesmæssige traume ved at blive i et højkonflikt hjem. Det er muligt for forældre at lægge deres forskelle til side for at skabe en samforældreplan, der er gavnlig for deres barns langsigtede udvikling. Udnyt samfundets ressourcer, såsom en mægler eller rådgiver, for at indstille dig selv til succes med medforældrene. Og husk at oprette grundlæggende regler om gensidig respekt - ingen af jer skal undgå munden den anden foran børnene - for at skabe en ramme for sundt samværsforældre. Smerten ved en skilsmisse eller adskillelse behøver ikke genklang i dit barns liv, hvis du og din eks kan mødes for at give et sikkert, stabilt og konsistent miljø.

Hvordan har du og din eks lavet samarbejdsforældre arbejde? Hvordan var det at lægge dine forskelle til side for dine børn?